Pedorradas

Esta semana, el jueves para ser exactos, tuve la fortuna de ir como participante a la grabación de Quien Quiere Ser Millonario con Paulo Laserna. Y como era de esperarse gane. No todo pero si 50 millones que me permitiran matar un par de culebras y dejar una agonizante. A continuación una breve exposición de lo sucedido.

Todo comenzo hace un mes cuando, gracias a mis episodios de insomnio estaba viendo Canal Caracol a la 1:30 de la madrugada (tratando de dormirme de la aburrición) cuando salió el trailer del programa incitando a los colombianos a enviar mensajes de texto con la palabrta millonario desde cu celular o llamar a un numero 018000. Esto ultimo hice yo. Tres preguntas facilitas y dejé mi nombre, cedula y ciudad. Una semana despues recibí una llamada felicitandome por haber quedado entre los 100 seleccionados por el computador para contestar una pregunta de aproximación. Y la pregunta era año de nacimiento de Isabel I la Catolica. Coño. De mis recuerdos de haber visto a Sigourney Weaver coqueteandole al madurito Gerard Depardieu en 1492 me imagine que cuando Cristobal le pidio cacao a los reyes de España para su travesía estos ya eran jechoncitos. Dite tu poco poco malo malo 35 o 40. Si Cristobal llegó en 1492 y el viaje tardó en prepararse y desarrollarse unos 3 o 4 años, pues facil, la reina nacio en 1450.
Una vez colgue el telefono me metí a internet y OH SORPRESA, la reina nació en 1451. Sufientemente cerca para recibir otra llamada un par de días después con tres preguntas de cultura general a las cuales respondí bien. El lunes siguiente me llamaron me preguntaron que Quien había pintado el techo de la Capilla Sixtina y listo. A concursar.
De ahí en adelante fue un rosario de llamadas de personas de producción del show. Pero cuando digo rosario es rosario. De a dos y tres al día. Y no solo a mí sino a las personas que yo había dicho que me conocían. Y les preguntaban cosas intimas y personales. Que pena. Y mi mamá creyo que era parte del programa y se puso a responder cosas asi no fueran verdad o no supiera le respuesta. Solo por contestar. Eso tendrá influencia mas adelante.
Llega el jueves 22 y a las 3 de la tarde me recoge una van vuelta mierda del canal caracol. Y con un conductor dicharachero y locuaz que se ufanaba de haber recogido a todos los ganadores del programa. Buen augurio. Recogimos a dos concursantes más con sus respectivos acompañantes (yo iba solo) y para los estudios de Morato. Llegamos y nos recibió una chica llamada Erika. De producción. Como yo venía solo, le ordenaron a Erika que me "adoptara" y ella sería mi acompañante. Nos pasaron a "Refrigerar" es decir a tomar onces. Nos dieron un sanduche de mortadela, lechuga y tomate con mucha mayonesa y salsa de tomate. Rico. Luego nos separaron de nuestros acompañantes y nos mostraron un video de Don Paulo dandonos la bienvenida al show. Nos explicaron guevonadas durante una hora y media y ahi salio a relucir un viejo mariquetas y parlanchin (como todos los maricas) que para todo lo que decían tenía una respuesta o un comentario. Inmamable el hijueputa roscón.
De ahí, como a las 5 y media nos sacaron para el estudio a pruebas de "La Mente Mas Rapida". Desde ahí sabiamos que el primero iba a ser un médico caleño ahi que contestaba todo a toda mierda. Yo quedaba de segundo pero muy cerca de otros. Iba a tener que esforzarme para ser primero. Y llegó la hora del maquillaje.
Para los que me conocen no es un secreto que sudo como un caballo de bandido. Y si le sumamos los nervios pues, estaba jodido. A las 7 comenzó la grabación. Y como era de esperarse el caleño pasó primero. Llegó hasta 7 millones y la pregunta de los 10 era En que ciudad se encuentran los famosos teatros del West End. El man uso la llamada y el bruto al que llamo le dijo que en Los Angeles. Pero este no le creyó y uso el 50-50. Quedaban Londres y Boston. El man se retiro. Y lo hizó bien pues habría perdido ya que escogió Boston porque West End le "sonaba a Estados Unidos". Sería por lo del ingles no? Luego otra mente más rapida y perdí de nuevo. Ganó un profesor de pre icfes de Bucaramanga ordenando a España, Islandia, Zimbabwe y Sudán de sur a norte. El man iba bien hasta que le preguntaron por la moneda de Iran. Lo jodieron. Ninguna ayuda le sirvio. Se fue con 10 para la casa. En ese momento el director dijo que no había tiempo sino para una persona mas. Y me quería morir. Ordene los siguientes elementos de mas alto a mas bajo. Torre, Bolardo, Semaforo, Poste. Tin, agarre el aparato ese como si fuera el control del playstation, los ordene y a concursar. El corazon se me iba a salir. No me supe parar de mi puesto y tuvimos que repetir la toma. No importaba. Lo hice bien, me volvieron a maquillar porque ya parecía Jack Nicholson cuando Kim Basinger le tira el vaso con agua en la cara en Batman. Me senté y a contestar se dijo. 100,000, 200,000 y primer tropiezo. Puta cual es la vitamina que sirve para la formación de huesos, dientes y encias? Ni idea. Don Paulo una ayuda. CORRTEN. como asi que una ayuda en la tercera pregunta? si no me sé la respuesta. Cara de desconcierto. Grrrrraben. El man me dice: "Si no sé pues la sé" y yo muy inteligentemente digo: Quiero una ayuda. Y don Paulo insiste: "SI NO SÉ PUES LA SÉ". Neurona a trabajar. Ahh pues la C. seguimos. faciles. y llegamos a la de los 10 melones. Primera ayuda. En que región del país se encuentra la mayor parte de los parques naturales. ayuda don paulo. 50-50 y entre pacifica y andina pues andina. siga por los 12. Ayuda otra vez don Paulo. Llamada a un amigo. Llamé a mi tío. Estaba manejando. Que quiere decir SHALOM. El man me contesta y yo no le oigo. Se acaba la llamada y no supe que me dijeron. Contesto otra joda. CORRRTEN. Oiga man no oyó lo que le dijeron por el telefono?? NO. Use la ayuda del publico a ver si ellos si oyeron. GRRRAben. Don Paulo, uso otra ayuda. Publico vote. Y votan, y les hago caso. Y sigo. Por 20 melones. Que quiere decir Cicerone. Puta Ciceron era un historiador. No un mafioso ni un maton ni un cocinero. Pues Guia!! (razonamiento de los tres chiflados pero sigo.) Y llega la pregunta de los 50. Que pelicula se gano el oscar en 1939. Opciones: Casablanca, La Diligencia, Mago de Oz o Lo que el viento se llevó. Descarto a Dorothyy Toto y a Humphrey en Marruecos. Quedan La Diligencia y Scarlett. Y como nunca me he visto la diligencia, pues Scarlett. Y gane!! GANE. MAMA ESTOY TRIUNFANDO. Y para romper la tensión comentarios jocosos de don Paulo sobre mi apodo, que según mi mamá es porque yo me pifiaba mucho jugando futbol. Por 100 melones. Escritor Frances Muerto en la Primera Guerra Mundial???? PUTAZOS. Y como no supe, la prudencia me hizó retirarme. Adios a la posibilidad de 300 palos. No a la independencia ni al viaje alrededor del mundo. No visita a Chuto en Beijing ni a mi prima en Bologna. No al cambio de carro. No a ser invitado de Día a Día para decirle en la cara a los del Canal Caracol que el programa es super peye y que si no cambian van a quebrar. Conformese con 50. Que hijueputas no los tenía antes. Gracias Dios Mio.

Ahh, el poeta muerto en la primera guerra mundial es el teniente Charles Peguy. Muerto en la batalla del Marne en 1914. Hijueputa. Como dijo un amigo. Esa pregunta era como: compositor ingles que tuvo un exito en los sesntas. Quien sabe cuantos otros escritores no se murieron en los cuatro años que duro la guerra.