Pedorradas

Ahora a que le cantará Arjona

2007-04-12T23:14:00.000-04:00

Creo que al juglar de mesoamerica se le acabo la inspiración. Despues de habernos deleitado con ese exito noventero de "Mujeres", Ricardo Arjona ha venido en declive en cuanto a su inpiración para componer letras de canciones. Paso por las colegialas, los ilegales, los relojes... Ahora le canta a la regla. Si señores, como lo leen. Le ha compuesto este señor una canción a la mentruación, semejando la manchada de sabanas de las niñas descuidadas a las que se les olvida que les va a llegar con varias delicias como el suicidio de la cigueña, una acuarela de ciruela (guacatelas!!), y un cuadro impresionista. Vergación!! que asco de malparido. Mejor cantarle a las poluciones nocturnas de los adolescentes. O a los pedos de ascensor, esa sería chistosa por lo menos. Mejor aun, a las agrieras de chorizo con Kola Roman. Puto de mierda como se le ocurre hacerle una canción a la regla. Ojala no sea este señor como un man del Nueva Granada (Vampirin tu sabes quien eres!) que no le tenía agüero a minetear en "esos" días. Ya entienden?? Perro sucio. Otra vez estoy puto. Adios.

Charles Peguy de la mierda

2007-02-25T09:34:00.000-05:00

Esta semana, el jueves para ser exactos, tuve la fortuna de ir como participante a la grabación de Quien Quiere Ser Millonario con Paulo Laserna. Y como era de esperarse gane. No todo pero si 50 millones que me permitiran matar un par de culebras y dejar una agonizante. A continuación una breve exposición de lo sucedido.

Todo comenzo hace un mes cuando, gracias a mis episodios de insomnio estaba viendo Canal Caracol a la 1:30 de la madrugada (tratando de dormirme de la aburrición) cuando salió el trailer del programa incitando a los colombianos a enviar mensajes de texto con la palabrta millonario desde cu celular o llamar a un numero 018000. Esto ultimo hice yo. Tres preguntas facilitas y dejé mi nombre, cedula y ciudad. Una semana despues recibí una llamada felicitandome por haber quedado entre los 100 seleccionados por el computador para contestar una pregunta de aproximación. Y la pregunta era año de nacimiento de Isabel I la Catolica. Coño. De mis recuerdos de haber visto a Sigourney Weaver coqueteandole al madurito Gerard Depardieu en 1492 me imagine que cuando Cristobal le pidio cacao a los reyes de España para su travesía estos ya eran jechoncitos. Dite tu poco poco malo malo 35 o 40. Si Cristobal llegó en 1492 y el viaje tardó en prepararse y desarrollarse unos 3 o 4 años, pues facil, la reina nacio en 1450.
Una vez colgue el telefono me metí a internet y OH SORPRESA, la reina nació en 1451. Sufientemente cerca para recibir otra llamada un par de días después con tres preguntas de cultura general a las cuales respondí bien. El lunes siguiente me llamaron me preguntaron que Quien había pintado el techo de la Capilla Sixtina y listo. A concursar.
De ahí en adelante fue un rosario de llamadas de personas de producción del show. Pero cuando digo rosario es rosario. De a dos y tres al día. Y no solo a mí sino a las personas que yo había dicho que me conocían. Y les preguntaban cosas intimas y personales. Que pena. Y mi mamá creyo que era parte del programa y se puso a responder cosas asi no fueran verdad o no supiera le respuesta. Solo por contestar. Eso tendrá influencia mas adelante.
Llega el jueves 22 y a las 3 de la tarde me recoge una van vuelta mierda del canal caracol. Y con un conductor dicharachero y locuaz que se ufanaba de haber recogido a todos los ganadores del programa. Buen augurio. Recogimos a dos concursantes más con sus respectivos acompañantes (yo iba solo) y para los estudios de Morato. Llegamos y nos recibió una chica llamada Erika. De producción. Como yo venía solo, le ordenaron a Erika que me "adoptara" y ella sería mi acompañante. Nos pasaron a "Refrigerar" es decir a tomar onces. Nos dieron un sanduche de mortadela, lechuga y tomate con mucha mayonesa y salsa de tomate. Rico. Luego nos separaron de nuestros acompañantes y nos mostraron un video de Don Paulo dandonos la bienvenida al show. Nos explicaron guevonadas durante una hora y media y ahi salio a relucir un viejo mariquetas y parlanchin (como todos los maricas) que para todo lo que decían tenía una respuesta o un comentario. Inmamable el hijueputa roscón.
De ahí, como a las 5 y media nos sacaron para el estudio a pruebas de "La Mente Mas Rapida". Desde ahí sabiamos que el primero iba a ser un médico caleño ahi que contestaba todo a toda mierda. Yo quedaba de segundo pero muy cerca de otros. Iba a tener que esforzarme para ser primero. Y llegó la hora del maquillaje.
Para los que me conocen no es un secreto que sudo como un caballo de bandido. Y si le sumamos los nervios pues, estaba jodido. A las 7 comenzó la grabación. Y como era de esperarse el caleño pasó primero. Llegó hasta 7 millones y la pregunta de los 10 era En que ciudad se encuentran los famosos teatros del West End. El man uso la llamada y el bruto al que llamo le dijo que en Los Angeles. Pero este no le creyó y uso el 50-50. Quedaban Londres y Boston. El man se retiro. Y lo hizó bien pues habría perdido ya que escogió Boston porque West End le "sonaba a Estados Unidos". Sería por lo del ingles no? Luego otra mente más rapida y perdí de nuevo. Ganó un profesor de pre icfes de Bucaramanga ordenando a España, Islandia, Zimbabwe y Sudán de sur a norte. El man iba bien hasta que le preguntaron por la moneda de Iran. Lo jodieron. Ninguna ayuda le sirvio. Se fue con 10 para la casa. En ese momento el director dijo que no había tiempo sino para una persona mas. Y me quería morir. Ordene los siguientes elementos de mas alto a mas bajo. Torre, Bolardo, Semaforo, Poste. Tin, agarre el aparato ese como si fuera el control del playstation, los ordene y a concursar. El corazon se me iba a salir. No me supe parar de mi puesto y tuvimos que repetir la toma. No importaba. Lo hice bien, me volvieron a maquillar porque ya parecía Jack Nicholson cuando Kim Basinger le tira el vaso con agua en la cara en Batman. Me senté y a contestar se dijo. 100,000, 200,000 y primer tropiezo. Puta cual es la vitamina que sirve para la formación de huesos, dientes y encias? Ni idea. Don Paulo una ayuda. CORRTEN. como asi que una ayuda en la tercera pregunta? si no me sé la respuesta. Cara de desconcierto. Grrrrraben. El man me dice: "Si no sé pues la sé" y yo muy inteligentemente digo: Quiero una ayuda. Y don Paulo insiste: "SI NO SÉ PUES LA SÉ". Neurona a trabajar. Ahh pues la C. seguimos. faciles. y llegamos a la de los 10 melones. Primera ayuda. En que región del país se encuentra la mayor parte de los parques naturales. ayuda don paulo. 50-50 y entre pacifica y andina pues andina. siga por los 12. Ayuda otra vez don Paulo. Llamada a un amigo. Llamé a mi tío. Estaba manejando. Que quiere decir SHALOM. El man me contesta y yo no le oigo. Se acaba la llamada y no supe que me dijeron. Contesto otra joda. CORRRTEN. Oiga man no oyó lo que le dijeron por el telefono?? NO. Use la ayuda del publico a ver si ellos si oyeron. GRRRAben. Don Paulo, uso otra ayuda. Publico vote. Y votan, y les hago caso. Y sigo. Por 20 melones. Que quiere decir Cicerone. Puta Ciceron era un historiador. No un mafioso ni un maton ni un cocinero. Pues Guia!! (razonamiento de los tres chiflados pero sigo.) Y llega la pregunta de los 50. Que pelicula se gano el oscar en 1939. Opciones: Casablanca, La Diligencia, Mago de Oz o Lo que el viento se llevó. Descarto a Dorothyy Toto y a Humphrey en Marruecos. Quedan La Diligencia y Scarlett. Y como nunca me he visto la diligencia, pues Scarlett. Y gane!! GANE. MAMA ESTOY TRIUNFANDO. Y para romper la tensión comentarios jocosos de don Paulo sobre mi apodo, que según mi mamá es porque yo me pifiaba mucho jugando futbol. Por 100 melones. Escritor Frances Muerto en la Primera Guerra Mundial???? PUTAZOS. Y como no supe, la prudencia me hizó retirarme. Adios a la posibilidad de 300 palos. No a la independencia ni al viaje alrededor del mundo. No visita a Chuto en Beijing ni a mi prima en Bologna. No al cambio de carro. No a ser invitado de Día a Día para decirle en la cara a los del Canal Caracol que el programa es super peye y que si no cambian van a quebrar. Conformese con 50. Que hijueputas no los tenía antes. Gracias Dios Mio.

Ahh, el poeta muerto en la primera guerra mundial es el teniente Charles Peguy. Muerto en la batalla del Marne en 1914. Hijueputa. Como dijo un amigo. Esa pregunta era como: compositor ingles que tuvo un exito en los sesntas. Quien sabe cuantos otros escritores no se murieron en los cuatro años que duro la guerra.

Para adorar

2007-01-21T09:59:00.000-05:00

A finales del año pasado tuve la bella oportunidad de ver una entrevista que le hicieron a nuestro baluarte defensivo, Ivan Ramiro Cordoba, en el show de televisión italiano Uno di Noi. Dentro de todas las delicias que dijo, como era de esperarse, resalto las mas deliciosas.

1. El mejor viaje que hecho en su vida fue a la costa con sus papas, ahh y la luna de miel a USA (si USA, no estados unidos. USA).
2. Su juego de mesa favorito es UNO. Que sofisticado, yo hubiera pensado que era parques o pirinola.
3. Su revista favorita es CROMOS. Yo sé, es dificil de creer que uno viviendo en Europa desde hace ocho años siga leyendo ese pasquin pero vean a Ivan. Muy sencillo. Lo chistoso es que si uno tuviera la oportunidad de ir a la casa del man se sentiría en una peluqueria o en un consultorio odontologico rodeado de Cromos viejas.
4. El olor favorito de Ivan es el "Eucalipto quemado". ????? Jodida la cosa. Imaginense a Ivan bajo un duro invierno, llegando a la casa con mocos y pidiendole a la esposa que le ponga unas ramitas de "ucalito" en la estufa para destaparse la congestión. Simplemente delicioso.
5. Las montañas rusas le resultan "etsitantes" a IVAN.
6. Le gusta mas el chocolate que la vainilla. Será por eso de "Once you go black, you never come back"?
7. Su licor favorito es el ron colombiano. Vaya uno a saber.
8. Ivan es de los que ven el vaso "medio lleno".
9. Le gustan las mujeres con la boca limpia, pero no le gustan las mujeres que se creen (ojo con esto) "Los Bigotes del Gato".
10. Perdió su virginidad a los 19.

Como verán nuestro hombre en el Inter de Milan es muy sencillo y muy paisa. Delicioso.

Buenos viejos tiempos

2007-01-19T10:20:00.000-05:00

Cortesia de unas amoebas que decidieron revelarse y causar un gran malestar en mí fragil organismo he estado obligado a pasar los días en mi casa deleitandome con el Show del Recuerdo de Jorge Baron. Vergación si era bueno ese show de las estrellas. Asi los cantantes viniera a doblar por lo menos venían. Para algunos de ustedes los nombres de Manolo Otero, Paloma San Basilio, José Velez, Angela Carrasco, Danny Daniel, Sabú, Miguel Gallardo, Amanda Miguel (y su esposo Diego Verdaguer) no significan nada pero esos eran los Daddy Yankee, Snoop Dog, 50 cent, Ivy Queen y Nelly Furtado de principios de los ochentas. Por favor recuerden que en esa epoca solo había una emisora que pasaba musica en ingles, ojo al detalle, con traducción simultanea. Si, mientras el cantante decia "I wanna know what love is", en la pausita musical que le sigue a esa frase el locutor decía "Quiero saber lo que es el amor".

Jorge Baron tenia un bigote elegantisimo y el pelo negro. No daba pataditas de la suerte (si las hubiera dado seguramente uno de esos españoles le hubiera devuelto pero en la jeta) y se permitía fumar en pleno show. Si, como lo oyen, fumaban en medio de la cantada. No digo que Jorge Baron pero si sus invitados. Por ejemplo, Manolo Otero, ese man de voz gruesisima y sonrisa de actor porno que hizo famosa la canción de "Te he querido tanto", con toda la calma del caso se fuma por lo menos tres chicotes mientras canta cuatro canciones. Que pulmones tan hijueputas debía tener ese salvaje. Y que opinan de los zorros que decidian dedicarle sus dobladas a la "belleza de la mujer colombiana" representada por una zarta de feas desempleadas que se iban los miercoles a las 2:30 de la tarde a los estudios del CAN a ver la grabación.

Pero nada todo cambio y ahora no solo no hay show de las estrellas sino que hay es un resumen de quien sabe que concierto en algun rincon del pais con cantantes y grupos que viajan en flota pagados por don Jorge para que canten en cuanto pueblo cagado haya las mismas canciones de hace tres días pero ahora en otro orden. Jorge Baron es el Villalobos de la televisión o será que Villalobos es el Baron de la radio? Los dos llevan 38 años de vida publica amargandole la vida a la gente que tiene que soportarlos. Da lo mismo, con la excepción de que don Jorge reconoce que es una molestía para muchos y no jode mientras que Villalobos cree que es un regalo del niño Dios a los hombres y jode a los vecinos por poner musica duro cuando el nene quiere dormir. Puto, acordate de toda la gente a la que trasnochaste con tu mierda de miniteca.

Ya me empute. Despues sigo.

Para que les dé envidia (o pena?)

2007-01-01T15:51:00.000-05:00

En las palabras de nuestro idolo Noel Petro a.k.a El Burro Mocho:

"MAMA ESTOY TRIUNFANDO!!!!"

O si no sigan este link y despues revisen una entrada mia de hace unas semanas:

http://www.eltiempo.com/vidadehoy/2006-12-31/ARTICULO-WEB-NOTA_INTERIOR-3384274.html

Falices Fiestas

2006-12-29T09:07:00.000-05:00

Queridos (o querido) lectores (lector?),
Comparto con ustedes un saludo navideño a mi estilo que me encontré en el blog de Gabriel Lascano, un idolo de idolos. Los quiero.

"Como no,

Felices fiestas, recordadas amistades. Como no, muchachada, que sigais con todo vuestro vigor y encareis el toro por los cuernos. Sipi.

En estos dias de fiesta, se ha recuerda uno de recuerdos, de echoes del pasado, de lo que iba a ser y nunca fue, de lo que sera y nunca dejara de ser. Felices fiestas, hombres de hoy, del maniana y del ayer! Exitos, y nunca dejeis de perseguir vuestos suenios. Un hombre sin suenios es como un marica sin jopo. Vamos, vamos! La frente en alto, el miembro erecto, el culo en tierra. Saludenme de mi parte a sus familias y allegados. Y claro, disfrute pero con moderacion... todo tiene su justo medio. Locura y desenfreno en la fiesta, recato y aplomo en el rito. Porque es que de que el que peca y reza empata. Besos!

La fundillo loco"

Injusticias

2006-12-23T08:50:00.000-05:00

Esta mañana me pase cuatro horas viendo televisión con mi hijo Felipe y dentro de lo que vimos estaba un programa de Popeye, aquel marino tuerto y que usa una mezcla de anabolicos, esteroides, adrenalina y dopamina para salir de apuros. Obvio, para que no quede tan feo, lo que hace es disfrazar ese "coctelito" en espinacas enlatadas y todos tan felices. Pues no! Yo no puedo estar feliz cuando veo una injusiticia tan desproporcionada como la que se ve en ese programa contra Brutus. Resulta que Brutus es el rival de Popeye por el amor de Oliva. Pero es una lucha desigual porque mientras Brutus es fuerte por naturaleza, por pura genetica, Popeye tiene la ayuda de su coctelito. Cada vez que Brutus le esta metiendo la mano a Popeye y va a ganar el otro saca su tarro, se empaca lo que va adentro y BLAMM desarrolla una fuerza sobre-humana. No me digan que eso no es doparse. Ni al doctor Eufemiano Fuentes se le ocurriría tal estrategía de dopaje. Popeye recurre a la ingesta de quien sabe que tipo de sustancias para poder vencer a Brutus quien no tiene tales recursos sino su sola musculatura. Coño si detesto las trampas.

Otro item clave es porque Brutus y Popeye se matan por semejante esperpento de mujer. Entiendo que Popeye la defienda porque tiene un hijo con ella, a pesar de no estar casados, pero Brutus pelear por esa hembra?? Esta mal de la cabeza. Es verdad que es feo y gordo pero estoy seguro que podría levantarse algo mejor. O por lo menos sin jockey y sin equipaje (para los que no están familiarizados con el dialecto reggaetonero les explico que cuando una mujer "va sin jockey" es que esta soltera; y las mujeres que "van sin equipaje" es que no tienen hijos.) O será que Oliva es una fiera en las lides del amor y en honor a su nombre (Olive OIL) siempre esta dispuesta y lista a amar? Esa sería la única explicación de tan visceral conflicto entre Popeye y Brutus.

Y que opinan de ese desgraciado del Jerry?? Ratón de la mierda. Lo quisiera ver en el mundo real tratando de ganarle a un gato con esas sonrisita de marica de peluqueria de barrio a ver cuanto dura. Y porque mierdas nadie ayuda al gato. Tom esta solo en su lucha contra Jerry. En cambio la fara esa tiene siempre un perro abusador para que lo defienda. Ese tal Jerry es de los que tira la piedra y esconde la mano. Como esos peladitos maricones que van y le hacen una cagada al hermano o a un primo o al vecino y cuando los estan persiguiendo para cobrarselas lo primero que buscan es al papa o a la mama y se les montan en las piernas y desde alla miran a su rival de turno y sacan la lengua o hacen pistola como diciendo "Trate de hacerme algo ahora". El problema de Tom es que es un buen tipo. Siempre el gato muestra algun grado de nobleza que jamas es ni reconocido ni retribuido por nadie. Y el puto ese del Jerry y el mierdoso del Spike (el bulldog) le dan con fiereza al gato. Si yo fuera ese gato ya habría convocado a la pandilla de Don Gato, a los aristogatos y a los Thundercats a ver si entre todos cogiamos a ese par de gonorreas y les metiamos una sonada de proporciones epicas. Darles piña hasta que no quede a que darle.

Pues nada, como hoy no he visto mas televisión sino esos dos programas dejo asi, pero si se les ocurre otro caso de injusticia en televisión pues me lo cuantan para abordarlo. Chao.

De los niños que nuestra tele está formando

2006-10-15T10:09:00.000-04:00

En estos días que mi esposa ha tenido que trabajar hasta altas horas de la madrugada, he tenido que asumir el rol de compañero de mis crios mientras ella trabaja. Como parte de ese rol he estado expuesto a innumerables horas de dibujitos animados. No es que me moleste porque de hecho sin necesidad de estar con ellos veo muñequitos cuando puedo. Pero no he estado tranquilo porque me he dado cuenta que hay una dramatica diferencia entre mis dibujitos animados y los de mis hijos. El programa que mas me preocupa es uno que se llama Hai Hai Puffy Ami Yumi. En breve trata de unas muñequitas japonesitas rockeras que resuelven todo a punta de guitarra y batería y "buena" musica. AL parecer esta inspirado en un dueto de rockeras nipones que hacen las delicias del publico en la isla del sol naciente. La cosa es que no solo no pasa nada divertido en el show sino que incluye un personaje enano gordo y sucio que entiendo es el manager. Al pobre manager le pasa todo lo malo y las japonesitas solo se burlan de las desventuras del gafufo ese. Perdonenme pero eso no le aporta nada a los niños y niñas que lo ven.
Otro programa que me procupa es Bob El Constructor. Yo no tengo nada contra Bobo y sus secuaces pero no me parece que sea un buen ejemplo. Y digo eso por dos razones. Es un obrero gay que no solo no se cambia de ropa ni para ir al entierro de la mamá sino que es un drogadicto de siete suelas. No hay otra explicación a que sea el unico contratista de la construcción que habla con sus equipos y que manifiesta su doble personalidad a traves de ellos. Debe vivir bombeando un coctel de LSD, cacao sabanero y hongos pasados con aguadepanela. Y por andar metiendo jodas es que sufre de impotencia y no le ha hecho el favor a Wendy. Y si uno lo piensa bien, el programa aliena a los televidentes porque la realidad es que en Colombia obrero o contratista que se respete se chupa el sueldo en pola todos los sabados y luego llega a la casa a darle en la jeta a la esposa en frente de los siete chinos mocosos que tiene. Para nada un buen ejemplo.
Y ni que hablar de Wiggles. Puta vida si es ofensivo el programita ese. Menos mal que en la versión latina de Wiggles no eligieron a cinco maricones como los originales sino a unos pendejos. Pero la verdad es que es otro programa donde no pasa nada y la verdad es que los niños perdieron media hora de su vida en nada, habiendo podido jugar a algo, o salir a dar una vuelta o simplemente dormir. Les sirve mas dormir que ver esa mierda.
Y que opinan de la cubeta de dinosaurios? cono, ese peladito que se deja llevar por su mente y queda hipnotizado por los disenos del papel de colgadura del cuarto esta cagado. En una de esas se mete un acido malo y se queda en su intramundo. Lo peor es que a veces lleva a su hermana en el viaje de pepas que se mete. En verdad creen que un nino de seis anos al enfrentarse a un dragon de dos cabezas la va a pasar bomba? No sera mejor que se caga en los calzones del espanto?
No se. Creo que voy a dejar asi antes de correr el riesgo de caer en una redaccion tediosa e insoportable. Otro día sigo con esta diarrea mental.

Rocky y la apología al "underdog"

2006-09-23T11:56:00.000-04:00

En estos días a través de un canal de televisión por cable he tenido el privilegio de disfrutar de la serie de peliculas de Rocky, protagonizadas por nuestro idolo ochentero: Sly Stallone. El hecho que ultmamente este dedicado a peliculas de medio peluche y a papeles segundones no le quita que ha sido el protagonista de dos de las series mas exitosas de los ochentas: Rocky y Rambo.
En estas cuatro peliculas Rocky Balboa se encarga de hacer al espectador sentir que no impoprta que todas las probabilidades estén en su contra, aun existe una posibilidad de ganar, de salir adelante, de triunfar. Un millón a uno, pero aun existe ese UNO.
En la primera, ganadora de oscares y la que lanzó a este personaje a la fama mundial, Rocky es un lavaperros de un prestamista usurero que ronda los barrios bajos de Filadelfia ayudando a cobrar las acreencias del gordo de gafas verdes del Cadillac llamado Gazzo (Joe Spinell). En sus años mozos fue un serio aspirante a los guantes de oro y aun realiza peleas por dinero en gimnasios pecuecos de esa ciudad.
Por otro lado está Apollo Creed, un campeón que parece famoso Colombiano por lo estrafalario de su comportamiento y por lo pedante de su personalidad. Dandoselas de magnanimo decide que el 4 de julio le va a dar a un desconocido una oportunidad de pelear por el titulo en un stunt publicitario que solo se da en las peliculas. Y las diosas de la fortuna le sonrien a Rocky y lo eligen a él para tal menester. Hablando en serio, yo tengo el peso y el tamaño para meterme a un ring con un peso pesado pero no lo voy a hacer porque aunque estuve en la liga de boxeo de Bogota un año, y algo recuerdo de eso, no es suficiente. Se requiere mucho para levantarse a trompadas con un man que vive de eso y que si píerde tiene que pensar en manejar taxi o algo asi para llevarle mogollas a su familia.
El caso es que Rocky no lo piensa así y mas bien agarra esa oportunidad con dos manos y acepta y aunque no gana (no podiamos ser tan optimistas) si deja en los medios especializados y en la opinión publica el sabor de haber necesitado un round mas para ganarle al campeón. Y ahi arranca la segunda parte.
El Rocky cascado y gordo que se deja tentar por todos para volverse a meter al ring con el campeón. Ustedes conocen esa frase que dice que un bobo con coba mata a la mama. Y ese bobo es Rocky. Solo porque le dicen cobarde se enciende con Apollo otra vez. Y el factor determinante no es una chica como en otras peliculas, sino un viejito pedorro que esta aprovechandose del maizón para revivir sus viejas glorias como boxeador semi profesional. La esposa de Rocky que ya esta esperando bebe en esta pelicula se opone a que Rocky se vuelva a ver con Apollo y prefiere, contra toda logica, que siga de cobrador de mafioso. Vaya uno a saber. Pues si señores, como era de esperarse en esta si gana, porque claro, ya tuvo una pelea profesional y ya se las sabe todas. Ademas, y aqui viene el punto central de esta entrada: es el menos favorito, es el juan perez, el que no tiene nada que perder. Y asi pasa. Este man pone la carne en el asador y en una pelea a quince rounds que debio haberse acabado en round 3 por knockout tecnico (para los que no saben es caerse tres veces en el mismo round)se gana el titulo mundial de pesos pesados en una de esas escenas en que los aficionados al cine nos paramos a esperar el resultado. Y la escena es medianamente bien lograda. Un puño mutuo y caen los dos a la lona. Se empiezan a levantar y cuando Apollo esta a punto de quedar en pie, se vuelve a caer y tiene que comenzar de ceros pero está tan cansado de darle piña a Rocky que decide mejor sentarse a ver como el otro si se levanta, porque tiene "más corazón", cuando el referee va en nueve y a la cuenta de diez esta de pie y gana. TARARARÁ TARA TARA TARARARÁ RARA. Adrian!! ADRIAN!! Y salimos todos humedos por esa muestra de amor propio de corazón. Si los debiles si podemos. Mañana me levanto y le canto la tabla a mi jefe y le digo que yo merezco estar en su puesto porque soy el Rocky de la compañía, porque tengo mas ganas y mas corazón. I´m all heart Rocko.
Coño, ojala la cosa fuera así de facíl. Pero nada, eso es harina de otro costal.
Viene luego la tres cuando la tragedia toca la puerta de Rocky y a pesar de ser un exitoso campeón blanco de pesos pesados (JAJAJAJAJAJAJA) que le gana a un gigante luchador llamado Thunder lips (Hulk Hogan con pelo) en una pelea de exhibición y hace giras mundiales ganadole a raimundo y todo el mundo, pierde con un rabioso negro llamado Clubber Lang (Mr.T) que tiene definitivamente mas hambre que Rocky. Pero, aqui viene la tragedia, justo antes de la pelea en la que Rocky pierde, el viejo aprovechado del que hablabamos antes se muere. Y como Rocky tiene el cerebro atrofiado de tanto golpe ha visto en el viejo Mickey a una figura paterna y pues obvio, pierde. Hace su reaparición Apollo y decide que a pesar de que Lang no le ha hecho nada a él sino insultarlo, es su enemigo declarado y se pone como meta personal que Rocky le gane a Clubber. Que muestra mas grande de desprendimiento. El no quiere volver a ser campeón, eso para que. Mas bien que Rocky vuelva a ser campeón. No será que a Apollo le da culillo que Mr. T lo coja y lo mate? Yo creo que era miedo. Pero nada, Apollo se lleva a Rocky a vivir a una pocilga en Los Angeles y alla Rocky no solo encuentra un amigo (mas) sino que encuentra su estilo de pelea. Si ven, el viejo muerto lo estaba entrenando mal. Sale a recuperar el titulo y a pesar de ver a Mickey durante la pelea (fuerte componente metafisico y paranormal)de la mano de bojo que le estaba dando Clubber Lang logra ganar y recuperar el titulo. Ese SI es un campeón.
Todos felices hasta que aparece la versión cuatro de Rocky. En esa aparece un ruso tamaño litro que se llama Ivan Drago y que pega mas duro que el rotavirus. Pega tan duro que mata a Apollo en una pelea de exhibición en Las Vegas. Algo coqueto de esa pelea es que el telonero de la muñequera es James Brown. Devolviendole el favor de la pelicula tres Rocky se hace en la esquina de Apollo. Tamaño favor. En vez de hacerlo ganar como hizo Apollo con él, lo saca piesa para adelante derechito a cargar tierra con el pecho. Lo MATA! Y nace el odio. Y Rocky de nuevo se deja tentar y acepta viajar a la mitad de invierno a Rusia a darse puños con Ivan "Death from Above" Drago. Y como hizo en todas las peliculas, no entreno con maquinas ni tecnología sino en medio de la naturaleza. Con la nieve hasta las bolas sale a trotar con chompa de cuero y ayuda a los compesinos rusos (ganando puntos). Y a pesar que Adrian estaba en contra de esa pelea alla se aparece. No creo que haya sido por sentir que Rocky la necesitaba, mas bien ella necesitaba de su macho. No lo muestran pero desde el día siguiente de la llegada de Adrian Rocky esta mas feliz, mas pleno. Solo significa una cosa: le dieron chimba. Como sea. Mientras Ivan tiene toda la industria tecnologica sovietica en su entrenamiento Rocky tiene que alzar carretas y yunques y escalar montañas. Jodida la vaina. Pero de nuevo, y contra todo pronostico, Rocky sale a darse con el ruso que lleva 50 centimetros (Dolph Lundgren vs. Sly Stallone) y a pesar de caerse varias veces en cada round logra no solo ganarle al ruso por KO sino ganarse los afectos de 10000 rusos que estaban en el publico del coliseo (en verdad eran como 9980 porque había prensa internacional y estaba Adrian).
Y sale la cinco que creimos sería la ultima. Un Rocky agobiado por los resultados financieros adversos tiene que declararse en quiebra y volver a los barrios bajos de la ciudad que lo vio crecer a ser un entrenador de boxeo en el gimnasio que le legara el viejo Mickey. Y ahi encuentra a un joven llamado Tommy Gunn, encarnado por Tommy Morrison. Aqui el conflicto es la lentitud de Rocky en conseguirle a Tommy una pelea por el titulo contra un campeon de dos pesos. Pues se mete un negro emulando a Don King, pero con el pelo corto, y le jode la vaina a Rocky y se lleva a la joven promesa del boxeo. Lo hace campeon y empieza a torear a Rocky para que pelee con Tommy. Rocky de nuevo se deja torear y la pelea se da pero no en un ring sino en la calle en frente a una centena de borrachos y como la pelea es sin reglas y Rocky tiene una historia de matón cobrador pues le mete la mano al imberbe boxeador. Y cuando todos creiamos que Rocky estaba feliz en el retiro nos anuncian con bobmos y platillos que Rocky va a aplicar una George Foreman y retornara a los rings contra Antonio Tarver. Asi se llama el boxeador que hara el papel de nemesis de Rocky. CUando me la vea haré los comentarios pertinentes.
Por ahora las conclusiones. Rocky nos gusta porque como vieron siempre gana a pesar de la adversidad. Ni el campeon del mundo, ni el luchador monstruoso, ni el asesino de viejitos, ni el ruso asesino, ni el juvenil mano de ladrillo pudieron con las ganas y la berriondera de Rocky. Ese enano lento y viejo pudo con todos. Mas grandes, mejor preparados, mas jovenes. Nu hubo rival. Porque? porque Rocky tenía corazón. Y ese corazón es el que todos tenemos que buscar cuando estamos frente a los problemas del día a día. No nos garantiza salir adelante pero si nos permitirá dormir mejor sabiendo que hicimos todo lo que pudimos y no nos guardamos nada para despues. Como dicen pusimos la carne en el asador. Nos la jugamos toda. Cuando uno esta en la mala y no tiene como empeorar la situación, hagamos. Nuestro país está así. Es Rocky en la inmunda. Saquemos nuestra fuerza interior y saquemos adelante el país. No nos dejemos de los mas poderosos o de los armados. Todos tenemos lo nuestro. Todos tenemos nuestra garra, nuestra enjundia.Como diría Inodoro: Desde los ijares. Desde ahi sale la fuerza para levantarnos de las caidas. Para pararnos tres cuatro cinco veces y luego ganar. O si no ganamos por lo menos dejar en los emas ese saborcito de que casi lo logramos y con una oportunidad mas lo haremos. Fuerza.

Plan Lobas

2006-08-22T20:12:00.000-04:00

Esquema General Plan Lobas

I. Identificar Lobas:

En primer lugar se debe determinar la existencia, cercana y confianza con seres del sexo opuesto, que se caractericen por su forma pobre y llamativa de vestir, su perfume barato y vivienda lejana. Su "cabello" debe ser liso tinturado con color estrambótico o en su defecto, rubia con "cabello" rizado o en flecos. El corte en punta siempre es buen indicio de que estás con una bella loba.

II. Contactar Lobas:

Establecido el contacto visual y confirmadas las características relacionadas en el numeral anterior, se debe proceder a conquistar su presencia nocturna, teniendo en cuenta el gran riesgo que se corre, toda vez que la Loba se enamora facil. Para evitar este tipo de situaciones, recomendamos mezclar las actitudes de tipo bien, cachetudo y elegante, con un poco de grosería y patanería, dejando en claro que no existe el mas mínimo interés de establecer una relación formal y por lo tanto jamas conoceras ni a su mami, ni a sus hermanitas, ni a Edson Javier (su mejor amigo), ni a ninguna de las"brujis" que son sus amigas. Para casos extremos en los cuales la Loba tiene en casa una perrita french-poodle de nombre Estrellita, una buena patada hará que ese animal jamas se le acerque. La patada hay que darla sin que la Loba se de cuenta, de tal manera que el animal siempre rehuya a su presencia y la Loba entendera que"ese chico no me conviene, pero es divino".

III. Conquistar a la Loba:

Una de las grandes ventajas de conquiistar una loba son:

III.I. El poco tiempo que toma.En una noche la loba cae....

III.II. La economma:No se deben gastar grandes fortunas en conquistar una Loba. Si una Loba le cuesta mucho dinero, no esta en la presencia de una Loba, sino de una fea oportunista, que cree ser una niña bien. (Alejese de ella inmediatamente!!!!). De igual manera, la Loba entenderá que jamás podrá asistir en su compañía al Parque de la 93. Jamas conocera Café Renault, TGIF, Anonymous y mucho menos Andrés Carnes de Res.La Loba entenderá y se conformará con ir a la gran cantidad de lugares recónditos, oscuros, baratos y malolientes de La Calera o de Galerias. No se preocupe si alguien lo ve en compañía de una Loba en un sitio de La Calera, pues quien lo vea, anda en el mismo plan.

IV. Técnicas para la conquista rapida y eficaz de una Loba:

A continuación presentamos algunos tips, que le seran de utilidad en la conquista de una Loba:
Recuerde que la Loba debe ser conquistada en un término no superior a 48horas (y es mucho !!!)
*Dígale que es una mujer muy bonita.
* Dígale que tampoco es que viva tan lejos.
* Dígale que su novio es muy afortunado.
* Dígale que le encanta la salsa y le FASCINA bailar.
* Dígale lo "rregonito" que le queda ese pantalón.
* Llévela a un lugar discreto.
* Sea sincero y dígale que lo único que quiere es pasar un buen rato.
* Mencione con toda tranquilidad y naturalidad la palabra "Motel".
* Llévela a un buen motel. (Por lo menos la primera vez paraimpresionar y de allí en adelante por salubridad)

V. Consejos finales:

* No le de el teléfono de su casa.
* Anote su telefono en su celular bajo el nombre de un amigoimaginario o con la oposición de su nombre. Ejemplo:Daniela = Daniel.Gabriela = Gabriel.Antonieta = Antonio.
* Si la lleva en el carro, evite trancones.
* No se la presente a nadie, a no ser que exista complicidad en unaoperación de Lobas conjunta.
* Nunca le regale nada, ni tenga bonitos detalles.
* Cuando esté con sus amigos, refierase a ella despectivamente como "LaLoba esa!!!"
* Compre un ambientador para su carro. La fragancia de Loba es eterna yexcesivamente dulce.
* Jamas se le ocurra tener con la Loba un plan diferente al de larumba clandestina.
* Aprenda a tomar Aguardiente.
* Respire profundo, porque tendra que oir expresiones como: disco,tema, fascina, brujis, chica, mami, papi, brisando, cabello, bolso,labial, sardina e.t.c.

Finalmente, les deseo suerte en la conquista de la loba (igual no esdificil), saquela, no la muestre, hagale lo que quiera porque generalmenteles "fascina" el sexo y use un buen y seguro preservativo, pues no querra embarrarla y vivir de ahí en adelante una vida con su Loba y criando su manada de Lobitas y cerditos.

De por Dios

2006-04-19T23:23:00.000-04:00

Escribo esta mini entrada porque hoy tuve la mala fortuna de oir en el radio de mi carro una canción de mierda. Y digo de mierda porque contiene un par de frases que se disputan el primer lugar en la lista de pedorradas cursis de la musica teen de la historia. El fatidico grupo es Voz Veis.

Las frases de esta canción son:
YO FUI UN DIOS QUE HIZO VERANO EN TUS MEJILLAS.
UN ASTRONAUTA EN TUS PECHOS DE AFRODITA.
ME DEJASTE EN LOS BOLSILLOS TRISTE AROMA DE BESOS Y CIGARRILLOS.

y las frases de la otra canción son:
Y LOS GIRASOLES QUE SEMBRE EN TU VIDA TE PARECE HOY QUE NO ERAN TAN BONITOS, LAS CONVERSACIONES Y EL SPAGUETTI.

joder si estamos ante grandes poetas criados con caldo de pescado.

Intensito

2006-04-09T10:51:00.000-04:00

Para los que de vez en cuando visitan este blog, pido disculpas por haberlo abandonado durante un tiempo. La verdad estaba ocupado en unas cositas personales. Para los que no me conocen muy bien les voy a describir un poco mi personalidad. Soy intenso. Pero intenso no perseverante ni terco sino intenso. Obtuso. Canson. Mamón. Cuando se me mete algo en la cabeza lo seco. Como dice mi mamá: Seca un papayo. No se de donde heredé esta tara pero coño si es bien marcada. Mi esposa ha sido la peor de las victimas de mi intensidad. Pero a veces nos sentamos a hablar y si yo no hubiera sido intenso con ella no tendriamos el par de angeles que tenemos ahora ni habriamos vivido todo, TODO, lo que hemos vivido juntos.

Para darles una impresión de lo intenso que puedo llegar a ser aqui un botón:

Yo quería que Ana María fuera mi novia y ella, no si presentía lo que se le venía pierna arriba, no. La invitaba a salir todos los fines de semana, a toda hora, a todos los lugares. Y cada vez le insinuaba que fueramos novios. Pero ella, determinada a no ceder, siempre decía que no, que no eramos el uno para el otro, que yo no era el hombre para ella, etc. Pero ahi seguia yo, mas terco que un gallo comiendo chunchullo. Y dele al tema de que fueramos novios. Mi maquiavelica mente logró diseñar un plan para que ella aceptara sin darse cuenta. Siguiendo el eterno principio de "Confunde y reinaras". Una noche, por telefono, le pregunte si ella era mi gallina. Como ella no estaba familiarizada con el uso de ese término, yo me invente una definición: amiga con la que sale siempre. Ella dijo que sí. Y listo, de ahi en adelante eramos novios. Yo no sé si ella despues por pesar o por desidia nunca quiso aclarar las cosas pero henos aqui: quince años despues seguimos juntos. Cuantas veces no me dijo ella que dejaramos asi, que no queria nada mas, que le diera un espacio. Pero yo, inflexible, siempre dije que no, que separarnos sería el fin de todo. Dramatico ademas. Y como ella necesitaba su espacio (concepto fuera de mi adolescente intelecto) pues decidio irse a la excursión de la hermana. Como yo no pude ir, pues hice lo que cualquier otro intenso hubiera hecho en mi lugar: telefono ventiao. Hay una niña que padeció mi llamadera una noche. Diana Trujillo. Joder si le dí al telefono esa noche. Cada hora en punto de la hora. Y Diana conteste como una santa. Y Ana María en una fogata en la playa con unos pendejos del san carlos. Carevergas. En fin, no sé que hizó Ana Maria esa noche y ya no quiero saber. El caso es que en una noche llamé 18 veces a San Andres. Y las 18 me contestó Diana Trujillo, intoxicada, diciendome que Ana Maria no había llegado de la rumba en la playa.

Hace unas semanas le aplique la misma dosis de intensidad pero en otra forma a una amiga: Ana María Roos. Será que tengo algo contra las Ana Marías? Nosé. El caso es que con ella tenía una oportunidad de cambiarme de trabajo y como yo si tenía un verdadero interés en cambiarme, pues me deje llevar por la intensidad. Le aplique llamada dos veces por día durante dos semanas (sin exceptuar ni sabados ni domingos) y un mensaje de texto por día al celular. Todo de este calibre: "Hola, oyeme que has sabido de lo mío." Mierda, tan duro le dí que al final, y hasta ahora, ella no me volvió a contestar el celular y el telefono de la oficina solo lo contesta en horas hábiles. Pobre. No me puedo imaginar siendo atacado por un intenso como yo. Me desesperaría y lo mandaría a la mierda.

Será que me la están aplicando a mí? Como sea. Todo esto para una cosa. Cuando me les ponga intenso, por favor no duden en decirmelo. Sin pena. No me voy a poner bravo ni me voy a sentir. Diganme: Man está muy intenso. Se los juro que funciona conmigo. Me dicen las cosas y ya. Los quiero.

Unas palabras sobre mi hermano.

2006-01-21T22:59:00.000-05:00

Estas son las palabras que escribí para decir en la misa de mi hermano pero que no pude decir completas por miedo a que se me quebrara la voz y no pudiera terminarlas.

"Nos quedamos sin mi hermano. Sin Chucho, sin Popi, sin Peluca. Dios quiso a mi hermano de vuelta. Y no podiamos quedarnoslo. Lo unico que podemos decir es Gracias por habernos dado el privilegio de tener a alquien como el en nuestras vidas. Una persona que como todos tenía defectos pero tambien tenía unas grandisimas virtudes.

Creo que quienes lo conocimos nunca podremos olvidarlo. El tenía ese don. Dejaba una huella imborrable en las vidas a las que llegaba. Y sin duda la dejo en nosotros. Su vida fue como un rayo: intenso y deslumbrante pero corto. Siempre hizo lo que quiso y casi siempre se salio con la suya. Terco y tozudo como solo el podía ser. Lastima que contra esto no valió toda esa terquedad. Por mas que quiso y lucho no le pudo ganara a la enfermedad.

Alonso se fue pero nos dejo muchos legados. Y tenemos que aprovecharlos todos. Su terquedad, su perseverancia, sus ganas de vivir, su independencia, su lealtad, su amor, su vida entera. Aprovechemos cada momento como él lo hizo. Carpe Diem. Por esa vitalidad es que lo tenemos que recordar y de allí tenemos que sacar fuerza para seguir adelante. Al menos eso pienso hacer yo. Pensemos que ya no sufre. Que descanso.

Alonso siempre fue amigo de sus amigos. Buen hijo, buen hermano. Ya quisiera yo haber sido la mitad de lo buen hermano para él de lo que fue para mí. Seguramente ustedes tambien pensarán en ser la mitad de lo buen amigo que el fué. Porque si algo podemos decir sin temor a equivocarnos es que para él siempre lo primero, despues de mi mamá, fueron sus amigos.

No dejemos perder su ejemplo de vida. Sigamsolo dentro de lo posible y lo prudente y dejemos huellas en otros como las que él dejo en nosotros. No lo olvidemos ni lo dejemos olvidar. Recordemoslo siempre y hagamos todo con el amor que el nos dejo. Seguramente si tratamos de parecernos a él en muchas cosas seremos mejores seres humanos."

Bogotá D.C. Diciembre 29 de 2006

Mi Dolor

2005-12-29T10:52:00.000-05:00

Hoy no escribo nada diferente de mis penas. El 24 en la noche murio mi hermano luego de resistir el cancer durante 14 largos y penosos meses. Creo que para desahogarme voy a escribir cosas varias.

Mi hermano nació el 5 de noviembre de 1959. Yo nací el 1 de mayo de 1974. Antes de mi nacimiento mi hermano fue el unico hijo de mi mamá con Jesus Alonso Rodriguez Santos, en cuyo honor a mi hermano lo bautizaron Jesus Alonso Rodriguez Ramirez. Fue un niño feliz y sano a pesar de no haber recibido nunca una vacuna. Su padre abandono el hogar a muy poco tiempo y por lo tanto mi mamá fue padre y madre al mismo tiempo. Lo crió lo mejor que pudo, dandole lo que podía y aguantando los embates de sus padres quienes no veian con buenos ojos a la madre soltera que le ayudaba a mi abuelo a sostener la casa con un empleo de auxiliar contable de un judío llamado Nino. Ella solita saco adelante ese hijo que adoraba y que tantos dolores de cabeza le dió. Por cosas de la vida el era casi un año mayor que su tío Francisco, pero eso no fue impedimento para que ellos dos fueran los mejores amigos durante muchisimo tiempo. Desde muy temprano mi hermano mostró sus tendencias exoticas al usar todo tipo de prendas de vestir a cual mas de locas. Y su afición por usar todo tipo de accesorios en la cabeza (gorros, sombreros, pelucas, cachuchas, etc.) tambien fue evidente para sus coetaneos. Por ser mi familia materna una familia desplazada por la violencia (no se crean que ser liberal en la region sur de santander es facil) eran muy unidos y contaban con escasos recursos para sobrevivir. Pero a pesar de todo salieron adelante. Mi mamá termino casandose con mi papá y un par de años despues llegó al mundo el tierno bebé que hoy les escribe. A diferencia de otros hermanos mayores, mi hermano me aceptó y me protegio mientras le fue posible. Si bien nunca fuimos los mejores amigos si mantuvimos una muy buena relación.

En los ultimos tiempos (de diez años para aca) nos acercamos y eramos una pareja de hermanos medianamente funcional. Si, teniamos diferencias pero no eran nada del otro mundo. Compartiamos nuestro amor por nuestra madre y las ganas de salir adelante y retribuirle a ella todo lo que nos había dado. De hecho yo me había dado cuenta que era el unico amigo con el que siempre habia contado y con el que seguiria contando incondicionalmente. Por eso lo quería tanto y por eso no solo me preocupaba por el sino que lo defendía. Cuando hace 14 meses le diagnosticaron el cancer de estomago, a pesar de lo que mi corazón decía mi cabeza comenzó a preparase para lo que sabía era inevitable. Los doctores lo operaron y le extrajeron el estomago y algunos otros organos que estaban comprometidos. Según ellos saldría adelante con cuidado y esfuerzo. Al principio hasta yo me creí la historia, pero a medida que fue pasando el tiempo perdío mucho peso. Como en abril le comenzo a doler la cadera derecha y dejo de manejar. Luego se le dificulto caminar y los examenes arrojaron un resultado nada halagüeño: metastasís en el femur. Los doctores insistieron en operar. Así lo hicieron y por el debil estado del hueso tuvieron que implantar un impresionante tornillo que reemplazara la cabeza del femur. De ahi en adelante el nivel de vida de mi hermano se deterioro gradual pero constantemente. No pudo volver a caminar grandes distancias y su movilidad se vio seriamente comprometida. Eso, aunado a los permanentes dolores de la pierna derecha, lo convencieron de la necesidad de mudarse al apartamento de mis padres. Mi mamá ahi comenzo a padecer la enfermedad a la par de mi hermano. Por eso dirán que madre no hay sino una, y la mía lo probó con lagrimas.
La noche despues de su cumpleaños, el 6 de noviembre de este año, mi hermano se levanto al baño y se desplomo. Sufrió un fuerte golpe en la cabeza por lo que mi mamá decidio llevarlo de urgencias a la clinica del country, que es la mas cercana al apartamento de mis papas. Allí le realizaron una serie de examenes y emitieron la sentencia. el cancer le había progresado hasta crearle mas de seis lesiones en el cerebro. Para mí no había nada que hacer y la muerte de mi hermano iba a suceder en un término maximo de tres meses. A partir de ese momento mi vida cambio. Me di cuenta que no somos invencibles, de hecho somos mas vulnerables de lo que creemos. Una de las personas mas deportistas y amorosas que había, iba a morir de una enfermedad que normalmente nos da a los que ni hacemos ejercicio ni tenemos habitos sanos. En fin.

Desde ese día hasta el dia de su muerte trate de visitarlo todos los días. Tenía dias buenos y días malos pero eran mas estos ultimos. Desde ese momento Salud Colpatria autorizó tener enfermera 24 horas al día. Y asi fue hasta el final. De hecho al momento de su muerte estabamos a su lado mi mamá, mi papá, la enfermera (Jenny) y yo.

Por su inmensa y eterna terquedad estuvo al borde de la deshidratación varias veces (no comía ni tomaba nada) y eso acelero su proceso. Los ultimos cinco días fueron realmente anormales pues su estado de salud era un vaiven. Por horas bien, por horas mal. Sin embargo el viernes 23 todo el día fue un buen día. Incluso alcanzaron a preparar un viaje a la casa de mi abuela en Villavicencio. Y esa noche fue una buena noche. Durmío casi seis horas. El sabado amanecio bastante regular pero estaba consciente. Poco a poco fue debilitandose y sus dolores se empezaron a hacer mas fuertes hasta que a las 6:00 de la tarde sus quejidos hicieron que mi mamá llamara una ambulancia para llevarlo a urgencias con la esperanza de que lo estabilizaran y volviera a casa. La cena de navidad se había suspendido. Yo me quede en casa de mi suegra hasta que repartimos los regalos alla y deje a mi esposa e hijos en mi apartamento y salí con rumbo a urgencias a encontrarme con mi mamá. En el camino la llamé y las noticias no fueron buenas. Entre lagrimas me dijo que fuera rapido porque mi hermano estaba en las ultimas. Acelere y llegue. Al entrar a usrgencias me encontre con una madre destruida. Con su corazón desgarrado y los ojos absolutamente inundados. Me abrazo y lloro desconsoladamente. En ese momento ella sabía lo que pasaba y lo que pasaría. Mi decisión de ese momento, y que aun hoy mantengo fue mostrarme fuerte con ella para soportarle su dolor. Asi lo hice y asi lo hago. Fui al lado de mi hermano, le tome la mano y le hablé. Lo consentí. Mi mamá y yo estuvimos a su lado durante casi dos largas horas. En todo ese tiempo no recibió analgesicos ni calmantes pues el doctor no había recibido el resultado de unos examenes. No se que examenes se le hacen a un paciente con dolor para determinar que si le duele algo. Hoy mas que nunca me doy cuenta que los medicos tratan a los pacientes según paguen. Si pagan como particulares su tratamiento es bueno, humano. Pero si, como nosotros, teniamos contratado un plan de medicina pre-pagada, eramos de menor categoria. A las 11:30 de la noche, media hora nates de que llegara el niño Dios a los hogares de Colombia, me senté en el piso de la sala de urgencias a rezar un pronto final para mi hermano. El no se merecia tanto dolor y sufrimiento. No se merecia una agonía tan larga y penosa. Y mi mamá tampoco.

Creo que el niño Dios me escucho. A las 12:00 en punto el doctor nos dijo que lo de mi hermano era cuestión de horas y que iba a subirlo a una habitación para que estuviera un poco mas comodo durante sus ultimos momentos. Al llegar al quinto piso paso de inmediato a la habitación y nos hicieron seguir pues su tensión arterial habia bajado a 40/20. Entramos, lo abrazamos, nos despedimos y a los cinco minutos (00:35 del 25 de diciembre) falleció dandole la mano a mi mamá. Ella le cerró sus ojos. Ella lo lloró sola. Yo no podía hacerlo. Yo tenía que consolarla. Pero mi corazón y mi alma estaban hechas trizas. Sin embargo, pensando en que haría el en mis zapatos me puse al frente de todo. En pocos minutos avise a los familiares mas allegados y coordine el traslado del cadaver. De ahi en adelante no recuerdo mucho. Tengo una colección de imagenes y retazos de videos. Pero no tengo nada continuo. No les puedo decir mucho mas. Quienes me acompañaron y estuvieron a mi lado podrán darles mas detalles de los dos días despues de la muerte de mi hermano. Mi esposa en esos días fue mi corazón. Sin ella no hubiera podido manejar las cosas con la serenidad que lo hice. Le hubiera quedado mal a mi mamá y a mi hermano. Gracias amor.

A mis amigos, un sentido agradecimiento por estar ahi cuando los necesité. Quiero que sepan que allí estaré cuando ustedes me necesiten. Soy de ustedes.

A todos un consejo: No dejen de demostrar su afecto a sus seres queridos mientras pueden. Quieranlos y haganselo saber a todos. No guarden frases ni culpas. Una vez se van no vuelven. Se los digo yo que nunca le dije a mi hermano cuanto lo quería.

Halloween

2005-12-19T15:15:00.000-05:00

Los que me conocen desde hace algún tiempo saben que tengo unas envidiables cualidades histriónicas porque a diario las uso. Sin embargo casi nunca las pongo en buen uso. El porque de esto a continuación lo van a saber.

El lugar: Colegio Nueva Granada
El curso: Tercero de elemental
El profesor: Mrs. Hager
El evento: Halloween for all. Obra escrita, producida, adaptada y dirigida por la robusta
Mrs. Hager.
Los actores: Phillip Hanoski, Andres Cardona y Yo.
La trama: Un trío de calabazas en una escalofriante travesía por el bosque encantado.

Para mi desgracia, la profesora me había elegido como una de las calabazas por ser barrigón y por ende físicamente parecido a una calabaza. Por efectos de presupuesto (o pereza) la profesora no se comprometía a suministrar los disfraces de los actores sino que cada uno debía abogar por su vestuario y utilería. Fue tanta mi alegría de haber sido seleccionado para interpretar un personaje y no un objeto inanimado que ese pequeño detalle se me olvido y nunca le dije a mi mamá de la singular obligación.

En otros aspectos estaba volando. Me sabía mis parlamentos, gestos morisquetas y estribillos a la perfección. Solo me faltaba saltar al escenario y hacer las delicias del publico siendo la estrella mas brillante del show. Nada me detendría. Llegó el día de la presentación y confiado en la ola de halagos que recibiría de la crítica salí para el colegio. Llegue a mi colegio debidamente uniformado como dictaban los canones de moda estudiantil y cual fue mi desazón al entrar al salón y encontrar una aglomeración de padres de familia en serias labores de manualidades para confeccionar o ultimar los detalles de los atuendos de sus respectivos crios. Cuando la profesora se me acerco y me preguntó sobre mi disfraz, y habiendo comprendido la magnitud de la cagada, mi única y mas efectiva salida fue romper en llanto. Y chille cual cerdo recién nacido. No había poder que me tranquilizara. Ni siquiera las amables palabras de los otros padres y madres que habían abandonado sus respectivos cachorros y centraban su atención en el gordito chilletas.

Luego de unas horas de llanto y sollozos, apareció mi adorada madre. Me encontró comiendo yogurt de naranja (Chambourcy) con galletas. A pesar de mi evidente alegría, no la manifesté pues ví en ella esa mirada de “chino pendejo mire en las que me pone.” Y supe que aunque no me iba a castigar si había perdido valiosos puntos en la calificación de confiabilidad. Sin embargo había algo que no me tranquilizaba y era ver lo que traía en las manos. Una bolsa de ONLY y otra de Papelería Dinamarca. Eso era un claro indicador de que mi disfraz de calabaza iba a ser todo menos elaborado. Y eso me ponía en evidente desventaja frente a mis co-estrellas pues ellos traían unos disfraces de espuma y alambre demasiado complicados para mi gusto.

Solo 40 minutos después de la llegada de mi mamá supe que era lo que me iba a poner para mi debut. Una hora antes de la presentación me entregaron un pantalón verde perico, un cuello de tortuga verde perico y un talismán chamanico anaranjado para llevar en la mano. El talismán estaba compuesto por dos ganchos de ropa tipo lavandería (alambre puro) estirados por la base y entrelazados de manera que semejaban una esfera hueca. Todo lo anterior recubierto con papel crepe naranja y este a su vez adornado con sendas figuras geométricas de cartulina negra haciendo las veces de ojos y boca. El desprevenido lector se preguntará Y el disfraz que? Pues nada, ese era.

Así salí. Y no me fue tan mal porque al final aplaudieron. Y no les importó que nos hubiéramos apartado del programa inicial al cambiar las tres calabazas en travesía por el bosque por dos calabazas y un mandarino con sigatoca negra. Fui estrella.

Nunca le he dado las gracias a mi mamá por esto. Pero prometo que cuando vuelva de este viaje lo haré.
Kingston, 2004.

El Termo

2005-12-14T11:10:00.000-05:00

A continuación relataré uno de los episodios que más contribuyo a forjar mi personalidad y que dejo una marca indeleble en mi memoria. Antes de entrar en materia debo ambientar al desprevenido lector en mi entorno infantil. Por fortuna tuve unos padres que se preocuparon por darme una educación de primera categoría y aunque no éramos ricos si se esforzaron por pagarme un colegio de ricos: El Colegio Nueva Granada. El colegio es un colegio bilingüe de niños pudientes donde nos convencieron sobre la inferioridad de los demás frente a nuestra superioridad. Un colegio que mas que colegio parece una logia y que los pocos afortunados (We lucky few) debemos mantener el manto de elitismo bajo el cual crecimos. Entre mis compañeros de curso teníamos niños y niñas que pasaban los fines de semana en Cartagena, las vacaciones cortas en Miami y las largas en otras ciudades de Estados Unidos o en Europa. Ya se harán una imagen.

En fin, no es por nada pero agradezco enormemente la educación y formación recibidas allí. Solo guardo buenos recuerdos de mis días escolares. Como quiera que sea, es en ese entorno hostil que transcurre nuestra historia. Retrocedan en el tiempo a 1984. Tenía yo la tierna edad de 10 añitos y el carácter propio de esas edades, es decir blando como la plastilina.

En ese año empezaron a aparecer en ese colegio unos cilindros de colores, por regla general beige con tapa azul o roja, en los cuales los niños traían sus almuerzos. Con envidia y asombro veía yo a mis compañeros abrir sus loncheras y sacar los termos, los cubiertos y las servilletas. Lo que a continuación seguía para mí era magia, sorpresa, gualicho: abrían el termo y la comida salía caliente!!!! No importaba que llevara mas de seis horas empacada ahí, salía caliente. A medida que avanzaba el año escolar mas y mas niños poseían tan valioso adminículo. Y yo, nada. Cuando ya se asomaban las vacaciones cortas, y era casi seguro que todos los otros niños iban a tener este artefacto al volver de las vacaciones tuve una maquiavélica idea: yo me les iba a adelantar e iba a almorzar comida caliente antes que ellos.

Esa misma tarde al llegar a mi casa le pedí a mi mama que al día siguiente me mandara comida caliente para almorzar en el colegio. La pregunta que siguió era obvia, en que demonios debería mi mama empacar la comida caliente para que a la hora del almuerzo aun estuviera caliente. Mi respuesta no fue menos obvia: En el termo. Me acosté esa noche con la tranquilidad que me daba haber impartido una instrucción tan clara y precisa.

Al día siguiente camino al paradero del bus note la ponchera mas pesada, lo cual me dio tranquilidad pues era inconfundible que no llevaba mi tradicional sándwich de jamón y huevo cocido sino que llevaba un termo. Yo sabía que ese día almorzaría caliente.

Al llegar la fatídica hora, las 12:30, no me senté con los que almorzaban sándwich sino que orgulloso me fui a sentar con los que era: con los del termo. Todos abrieron sus respectivos termos y una nube de vapor de la comida caliente nos cubrió. Se mezclaron en el aire los aromas de arroces, carnes y salsas calientes. Deliberadamente espere y cuando todos los ojos estaban sobre mí abrí la lonchera. Lo que encontré fue apabullante. Mi rostro palideció y las piernas y brazos perdieron su circulación. Toda la sangre estaba en el cerebro ayudando a encontrar una salida. No había termo de comida, solo dos termos de liquido. De esos con lo que años después vinimos a conocer en televisión como tapa pitillo. De esos que no guardan el calor sino que por el contrario buscan proteger el contenido del calor. Estoicamente saque el termo y oh sorpresa, algo sólido se movía en el interior. El auditorio en silencio, expectante. A la mejor manera de un hombre condenado a muerte mire a los ojos a mis verdugos y sin parpadear abrí la tapa. No salió vapor, no salio nada.

Por la minúscula abertura de la boca del termo pude atisbar un forma conocida. Estaba maltrecha pero me era familiar. Mientras mi cerebro intentaba comprender lo que estaba sucediendo las risas se convertían en carcajadas y el salón entero era testigo de un concierto de hienas en cacería. En ese momento entendí que en el interior del termo una pierna de pollo a temperatura ambiente me esperaba.

Era cierto. Allí estaba la pierna de pollo. Solitaria, silenciosa. Mirándome y esperando ansiosamente salir de su calabozo y ser devorada. Como había entrado ahí no lo se. Aun hoy me pregunto como entró, el caso es que entró. En ese momento me podía imaginar la conversación que sostuvieron la noche anterior mi mamá y su asistente de cocina (cachifa). Debió haber sido demente pues mi mamá ordenaba que Nelsy, oriunda de Chivor Boyacá, introdujera por una abertura de 5 cms de diámetro una presa de pollo de por lo menos 6 cms de diámetro. Y ante todo la eterna respuesta de la fiel Nelsy: Bueno dotora.

Para este momento ya alguno de los presentes esperaba la lucha que a continuación se daría entre el rechoncho infante y su termo. Mi virginal mente no concebía como sacar la pierna de pollo del termo. Como la mayoría de las grandes batallas todo comenzó con un fútil intento de usar la lógica. Ante el estrepitoso fracaso poco a poco empezó a imponerse la barbarie sobre la inteligencia. Mis manos empezaron a perder las conexiones nerviosas con el cerebro y empezaron a crear nuevas conexiones con el sistema digestivo. Solo respondían al hambre, a la angustia, a la ira. Se dio la lucha y durante varios minutos el cocodrilo de agua salada intento sacar la presa (literalmente) del termo. Al final, cuando logre mi objetivo, no solo estaba sudoroso sino despelucado, con manos grasosas de pollo y con el orgullo pisoteado. Quienes estaban a mi alrededor o estaban atorados de la risa o preferían bajar las rubicundas caras en señal de sanción moral, mas conocida como pena ajena.

Como diría un amigo “Cagado un dedo cagada toda la mano.” Y procedí a dar buena cuenta de mi botín.

Desde entonces no he probado un sabor parecido: Pollo frío con salsa de tomate y Tang de naranja, todo aderezado con un poco de vergüenza y una pizca de vic

un macabro relato escatologico

2005-12-05T00:36:00.000-05:00

Aun recuerdo mi primera vez. Se la debo a los amigos de lo ajeno, que aprovechándose de mi indefensión hurtaron todo lo que pudieron de mi carro. Al otro día tuve que mandar mi carro a la aseguradora para que se le realizaran todas las reparaciones pertinentes. A partir del momento en que el “INGENIERO” recibió mi carro en la recepción de la NISSAN el transporte publico me esperaba con sus brazos abiertos. Afortunadamente el conductor de la grúa que me llevo hasta allá muy amablemente decidió llevarme de vuelta a la civilización, si es que la 40 con 7ª se puede llamar civilización. Eran las nueve treinta de la mañana. El cielo aunque un poco gris dejaba ver rastros de ese esquivo azul de noviembre de 1998. Como todos los días fui a clase (je,je,je) y cuando se acercaban las 12 del día también se acercaba lo que seria uno de mis primeros, y más traumáticos encuentros con los medios masivos de transporte de nuestra agobiada capital. Los nervios que me invadían no eran pocos, es mas el miedo empezaba a hacerse campo en mi alma. Mas que phobos, quien se anidaba en mi era deimos. Pero eso no importaba, si quería llegar a mi casa debía sobreponerme al terror y salir avante en esa difícil prueba. Uno de mis mas allegados me acompaño al paradero. Al llegar veía pasar ejemplar tras ejemplar sin saber cual me serviría. De repente recurrí a la sin igual experiencia de mi acompañante. Agilmente y sin titubear me indico cual seria el afortunado que me llevaría. Mi siguiente pregunta no solo produjo carcajadas en mi hasta entonces amigo, sino que también las produjo en las treinta personas alrededor.

- Le saco la mano o él para?

La respuesta no fue menos agresiva.

- Fresco güe... que él sabe para donde va usted y sólito aquí le para.

Hice como me habían dicho y MILAGRO!!!!, el bus paro. No por mucho tiempo sin embargo, y mi pie izquierdo estaba aun en la javeriana cuando mi pie derecho ya andaba por el semáforo de la 45. Sin saber cuanto se debía por concepto del transporte que acababa de contratar, entregue un billete de 2000 y me quede ahí parado, aguantando las inclemencias del movimiento casi esquizofrénico del bus aguardando si debía mas o era él quien me debía a mí. Cerca de la 53 el chofer de mala gana me estiro un puñado de monedas de todas las denominaciones, tanto que estoy casi seguro de haber recibido in quarter y una dracma. Ahí empezó mi dilema con las sillas de estos buses. Los que me conocen saben que por mi contextura físico no soy fácil de “meter” en cualquier huequito, así que la mayoría de las carrocerías, y no todas como vine a descubrir después, no tenían espacio suficiente para alojarme en sus puestos. Como los niños de colegio que van sin “grandes” en el bus me fui para la ultima banca. Allí, en el puesto del pasillo mis rodillas no se verían maceradas contra el espaldar de nada. Gran mentira!!! A cada curva, parada o semáforo, para evitar salir despedido del puesto y terminar de nariz sobre el no muy limpio pasillo, debía sostenerme con las rodillas de lo que tuviera a mi alcance, y si no me falla la memoria en una ocasión una rolliza señora con paquetes y niño con cono me sirvió de asidero. En ese tiempo aun desconocía esa desagradable costumbre de los conductores de transporte publico de parar cuando les place y no cuando al pasajero le sirve. Y muy comedidamente me levante y toque el timbre unos metros antes del paradero de la 86 con 7ª. Como si el sonido fuera accesorio a la loca y desaforada carrera que llevaba este señor, contra no sé quien ni que (duendes en moto tal vez), siguió. No fue sino hasta cuando el timbre estaba a punto de sacar la lengua y desfallecer (92 con 7ª) que el sicopata ese decidió que ese seria el mejor lugar para que yo me bajara. Así lo hice y camine las seis cuadras que me separaban de mi casa. Todo el camino mi mente no dejaba de lanzar improperios contra el chofer, su progenitora, la progenitora de esta a su vez, y la de esta, y así sucesivamente. Esa tarde y esa noche dormí un poco intranquilo por las memorias y recuerdos desagradables y perturbadores que me rondaban al cerrar los ojos. Soñaba con miles de buses de todos los colores, tamaños y olores (al día siguiente descubrí el porque de los olores) persiguiéndome por donde iba. Despertaba sobresaltado y gritando “NNOOOOOOOO!!!!!!!” como una víctima de Freddy Krueger.
A la mañana siguiente vino uno de los episodios que más marcaría mi vida. Sin saberlo, los tunantes que me habían dejado a pie, habían a su vez contribuido, no sé favorable o desfavorablemente (no lo he descifrado aun) en mi formación. Salí a la esquina de mi casa a tomar el autobús que me conduciría a la universidad. Deje pasar todos los que no traían uno de esos casi ilegibles carteles, en los que algún desquiciado prospecto de artista derramo todo su ingenio y creatividad para plasmar “artísticamente” el destino del destartalado camión con carrocería de bus, que no dijera “GERMANIA” pues por consejo de mi shodushi en las lides del transporte urbano ese era el que me “servia”. Por fin y ya rayando en las siete paso uno cerca al anden. Siguiendo la sabia enseñanza de estirar el brazo le hice señas al conductor para que parara y me subí. Al pagar y recibir, prontamente esta vez, mi cambio, procedí por el pasillo. No pude evitar sentir ese calor humano y ese dulce almizclillo que abunda en los buses ejecutivos en las horas de la mañana y que procede de la unión de los vahos y perfumes de 40 o 50 personas recién acicaladas para un duro día, y que según expertos en el tema es aun más fuerte en los denominados “cebolleros”. Pero tampoco pude dejar de notar que a pesar de haber un puesto sin ocupar, tres o cuatro personas (uno de los seres que ocupaban el pasillo parecía un siamés andrógino o una pareja en actividades románticas desde diez para las siete (o antes), no pude distinguir bien). Sin cavilar un segundo mas, y tal vez por la madrugada, procedí a ocupar el mencionado puesto. No sé si es que mi intelecto fallo o que pero por algo nadie se sentaba ahí y no era porque yo era él mas vivo del bus. Al sentarme y acomodarme le encontré explicación a tan aberrada, para mí y hasta entonces, conducta: no sentarse en un puesto desocupado en un bus lleno y con un buen trayecto por delante. El piso estaba absolutamente atiborrado, empapado, impregnado y sencillamente asqueroso de vomito de algún inadaptado que no logro contener su regurgitación hasta la puerta o algo así. Mientras trataba de encontrar un lugar seco para poner mis suelas, pense en demandar a los fabricantes de las botas Timberland pues en sus anuncios explícitamente dicen que las suelas son antideslizantes y era apenas evidente que no era verdad, pero después mis escasos pero firmes conocimientos jurídicos me llevaron a la conclusión, no desacertada , que eso en estas tierras de la almojabana y el masato no vale.

Por fin encontré la posición perfecta pero el loco virar del vehículo hacia que el desayuno despreciado del anterior inquilino de mi silla fuera y viniera entre los limites físicos que su propia composición y la coagulación habían creado. Así fue todo el camino, maldito dinero el que había pagado en ese bus. Ojalá no me lo hubieran recibido y me hubiera tocado tomar un bus posterior o un taxi o algo así. En fin, por fin llegue a la universidad y me baje pero aun en la áspera acera mis botas patinaban, creí que era algo psicológico por la impresión de la experiencia vivida pero como luego descubriría algo mas estaba detrás de mi inestabilidad. Eran vestigios del calentado del señor (a) X, y asevero que era calentado porque en mi hogar santandereano, y entiendo que en muchos otros, se sirve arroz con papa y carne al desayuno, y eso fue lo que encontré en el labrado de mi bota.
Sacudí mi calzado importado en el piso del corredor del tercer piso, no disimuladamente y generando repulsión y asco entre los testigos, y procedí a entrar a mi clase de 8 (afortunadamente el doctor Santos Ballesteros no había llegado a clase de 7).

Y así concluye este relato sobre la primera y la segunda vez que utilice por necesidad el transporte publico, pues aunque algunos de ustedes no lo crean lo he hecho a veces por gusto. Desquiciado ahh!!???

2005-12-02T21:29:00.000-05:00

En estas pocas letras habré de contar lo peor que alguien me ha hecho en los 24, ya casi 25, años de vida, casi toda artística. Lo cuento porque fue tan horrible que no lo he podido ni creo que lo podré superar jamas. Y es que cada vez que lo recuerdo mi sangre hierve y la hiel sube su nivel hasta que casi puedo saborearla. Después de eso jamas pude ser el mismo ni con quien me lo hizo, ni con nadie más. Cambie para bien según unos, para mal según otros, pero para siempre según mí mismo. Esa tarde esta casi viva en mi memoria, y digo casi porque mi autoestima y dignidad han tratado de matarla pero no han podido porque mi rabia no la deja morir. Fue en Noviembre de 1998, ese Noviembre de lluvias, tormentas y aguaceros. Y puedo decir que fue uno de mis últimos actos de galantería sin preocupar a nadie, eso espero al menos. El día hasta entonces había transcurrido sin mayores sobresaltos. Estaba en mi tercer día de estudio para el examen final de sociedades con el doctor Reyes, y en verdad necesitaba nota pero eso no era excusa para no ir en auxilio de mi queridisima novia. A las cuatro menos quince de la tarde llamo a mi casa y en tono casi desesperado me pidió que por favor la recogiera en la oficina pues tenia cita al dentista y como tenia el carro y no sabia llegar al consultorio necesitaba de mi asistencia. Accedí sin titubear, como siempre lo había hecho hasta entonces, y pense que seria inútil llevar mi carro pues si ella tenia el de ella, allí podríamos ir los dos y luego tomaría un taxi hasta mi apartamento. Me puse un sweater de algodón, un poco ligero para el aguacero que iba a caer, pero como no me iba a mojar casi, no le vi el problema. Tome con firmeza el libro del que estaba estudiando, pues iba a leer mientras mi novia salía de su cita con el Doctor Zuñiga, y llame a un servicio de radio taxi para que me enviaran un “MOVIL”. Espere en mi portería y desde allí vi caer las primeras gotas de lo que seria mi tragedia de esa tarde. Cuando me disponía a llamar de nuevo a la operadora que me había prometido transporte en diez minutos, el señor Miguel Angel Artunduaga se digno llegar y pitar en su Daewoo ultimo modelo. Me subí y seguí paso a paso el ritual de dar mi clave, que no es mas que los dos últimos dígitos del teléfono desde el que se pidió el taxi, dar mi destino y saludar cortésmente. Todo el camino hasta la oficina de mi novia transcurrió en 4600 pesos. Pague con el billete de 5000 que había sacado de la billetera que deje encima del escritorio de mi cuarto y por mera liberalidad le obsequie al chofer los 400 que sobraban. Ya el agua caía un poco más duro y tuve que aligerar el paso para que el libro que llevaba se mojara lo menos posible. Como casi a diario entre al edificio salude a la portera y desde un teléfono marque la extensión 255. “Logística...” contesto la dulce voz de mi novia. Le informe que estaba a bajo esperándola y me dijo que ya bajaba. Alcance a leer dos paginas y apareció. Nos saludamos y cuando estabamos a punto de pasar el umbral que daba a la calle se me ocurrió la brillante idea de reclamarle él porque aun no conocía su oficina. Ella no respondió nada pero me miro bien y dijo que la siguiera y me la mostraba. Dije que no, no se porque. Y a pesar de las múltiples peticiones y casi ordenes de ella me negué rotundamente a subir y conocer su oficina. Es que si no me la había mostrado en tres meses era por algo. Cuando menos me di cuenta ella había arrancado corriendo bajo la lluvia y hacia su Mercedes Benz beige que estaba parqueado a la vuelta de la esquina. Creí que corría para no mojarse pero como después me daría cuenta corría para irse sin mí. Alcance a llegar a la puerta del carro ese antes de que arrancara y le hice señas de que me levantara el seguro pero la respuesta fue un chirrido de llantas y una bocanada de humo del exhosto. Se había ido. Sin embargo recordé que para irse definitivamente debía dar un giro en “U” y volver a pasar por ahí. Salí al separador de la avenida para hacerle señas, ya con la lluvia cayendo a cántaros, pero cuando paso lo único que hizo fue levantar la mano derecha y seguir a toda velocidad. Quede atónito y a pesar de que el agua ya me había empapado no sentía mas que odio. Con ese sentimiento que sale de lo más profundo del corazón, con las fuerzas y la enjundia que la ira me daban camine. Salí a la 30 y le hice señas a cuanto taxi vi pero ninguno paraba y cuando uno paro me dijo que si fuera para el sur con mucho gusto me llevaba. Le di las gracias y me resigne a caminar hasta mi casa. Sabia que era un largo trayecto pero no tenia mas alternativas. Pase el puente peatonal de la 45 con 30, y al llegar al otro lado intente de nuevo parar algo que me acercara, al menos, a mi casa. Nada. Ahí si empezó la caminada. Imagínense el peor temporal del pacifico sur pero en Bogotá, a 7 grados de temperatura, aumentado por las salpicaduras de los buses, carros, camiones y piaggios repartidores de galguerias que circulan por allí. En esas condiciones pretendía llegar desde la 45 con 30 hasta la 86 con 8ª. A ratos pensaba en parar y esperar a que escampara pero algo muy dentro me impulsaba a seguir mi frenética marcha. No se imaginan los tsunames que tuve que soportar antes del Nemesio Camacho “El Campin”. Eran olas de hasta dos metros de altura de agua de charco. En inmediaciones de estadio amaino un poco y creí que iba a parar pero mi fortuna no es tanta. Inmediatamente arrecio de nuevo el agua. Jamas había soportado como esa tarde las inclemencias del clima. Ahora sé que siente una teja acrílica Ajover, de las que según el “chinche” Ulloa y el “culebro” Casanova “solo le pasa la luz”. Seguí caminando y enfrente de la sub estación de policía que hay entre el estadio y el coliseo cubierto, un agente (mi ángel guardián tal vez) de policía envuelto en su poncho me pregunto si es que no tenia con que irme a mi casa “chino”. Le respondí con la verdad, una negativa. Busco en sus bolsillos y estiro su mano derecha, saque la mano y en la palma de mi mano cayo una moneda de 500. “Coja un colectivo y vayase para la casa.” Le agradecí y le di la mano. El agente entro de nuevo a su estación y quede afuera. Ahora estaba el dilema de cual colectivo coger. Miraba y miraba buses, busetas y colectivos de todos los colores y tamaños pasar y pasar sin saber cual me servia. Al fin una señora que se encontraba no muy lejos de allí se me acerco y me pregunto que que me pasaba le respondí preguntándole por un colectivo que me llevara hasta la 86 con 8ª, y con una sonrisa burlona en los labios me dijo que ninguno me llevaba hasta allí pero que ese que venia me acercaba al menos. Di las gracias y me gire. El colectivo paro casi como por arte de magia y de el descendió un señor, subí y me senté en la primera silla que encontré desocupada. El colectivo nada que arrancaba pero creí que era algo de rutina o algo así. De repente se volteo el señor conductor y con una voz aguardientosa y hosca me dijo que si es que pensaba pagar o que? Tímidamente le pase la moneda que muy gentilmente el policía me había prestado (lo he buscado infructuosamente hasta ahora para devolverle con creces lo que me presto esa noche) y sé cerro la puerta. Arranco y como un loco anduvo por toda la 30 hasta la 92 donde me baje, pues según informes recibidos de otro pasajero él seguía por la 11 hasta la 15 y se devolvía. Desde la 92 con 30, y con la lluvia un poco menos fuerte camine por las inundadas aceras hasta mi casa. A las 7 de la noche llegue, empapado, iracundo y sin un centavo de los bolsillos. No saben cuan autómata estaba yo en las ultimas cuatro cuadras. Las manos y los pies estaban adormecidos por el frío, y mis dedos estaban engarrotados alrededor del lomo del libro de sociedades. Me bañe con agua hirviendo y a la camita, como diría Topo Gigio (marioneta contemporánea a Petete que personificaba a un infantil roedor con voz de argentino y que vivía con “Raulito” y tenia un show en televisión) al final de cada emisión de su show. Esa noche dormí bien y el otro día en el examen obtuve un mísero y rasante tres que me puso a sufrir pues la materia dependía entonces no del final sino de los quices.
Pero como dicen por ahí algunos, “de 2.95 para arriba es lujo”.

Para comenzar

2005-11-29T07:55:00.000-05:00

Porque coños en toda oficina de nuestro hermoso país hay personajes llamados Henry. Son unos seres deliciosamente macabros que comparten ciertas caracteristicas que voy a compartir:
- el 99% de los Henry tiene algun tipo de tara genetica que afecta su habla. Llamese lengüisopa, tartamudo, gangoso, lo que quiera pero no hablan del todo bien.
- Todos los Henry tiene resentimiento contra alguien. Ese alguien no esta bien definido, solo basta con que tenga mejor carro, casa, trabajo, ropa, más plata, menos feo. Para Henry todos los que estan mejor que el son unos lagartos regalados ladrones hijuetantas. Y siempre, todos tenemos en entredicho nuestra virilidad con los Henry.
- Los Henry no hacen mas que buscar la manera de evadir responsabilidades y de no trabajar. Y este año en DANE les dio una herramienta deliciosa: CENSO. Los Henry que conozco han sido censados por lo menos 3 veces y creo que al representante del censo siempre ha tenido que "resetiar" la "pal" y le toca volver despues.
- A los Henry les queda facil inventarle apodos a todos los demas. Alguna vez en un ascensor un Henry le comentaba a alguien que la "chiquitruspis" estaba furiosa con el porque el sabado se había "emborrachecido" y no había llevado pollo asado.
- Los Henry tienen una extraordinaria facilidad para inventar dichos. Así las cosas, alguien que no trabaja mucho es merecedor de la siguiente frase: Mas ayuda un marrano alzado que usted. O alguien que trata de tirarselas de vivo recibiría como respuesta: pero calmate "vuela mas que'l viento."
- Son todos deliciosos. Les gusta ponerse ropa cara asi no tengan para almorzar porque no pueden ser menos que el de al lado. Y si definitivamente no le alcanza pues ahi esta el madrugon de la 30. Si el jefe se pone camisas Ralph Lauren, el se pondrá la Polo Ralf Laurent siete colores de san andresito.
- Todos tienen las capacidades alcoholicas de un cochero austriaco y la resistencia de un percheron.
- Casi todos comparten un fenotipo similar: promedio de 1,60 de estatura, tez morena, pelo negro chuzudo, musculoso y de billetera gruesa.
- La mayoría tiene ancestros calentanos y sus organismos aún traen la piel de los pies diseñados para andar con la pata pelada y por eso les sudan las patas y poseen una pecueca digna de entrar en los anales de la historia. Es mas, su pecueca se debería llamar MACUECA porque es la mama de las pecuecas del resto del mundo.

A pesar de eso, son buena gente y por eso todos llevamos un Henry en el corazón.