Pedorradas

Creo que al juglar de mesoamerica se le acabo la inspiración. Despues de habernos deleitado con ese exito noventero de "Mujeres", Ricardo Arjona ha venido en declive en cuanto a su inpiración para componer letras de canciones. Paso por las colegialas, los ilegales, los relojes... Ahora le canta a la regla. Si señores, como lo leen. Le ha compuesto este señor una canción a la mentruación, semejando la manchada de sabanas de las niñas descuidadas a las que se les olvida que les va a llegar con varias delicias como el suicidio de la cigueña, una acuarela de ciruela (guacatelas!!), y un cuadro impresionista. Vergación!! que asco de malparido. Mejor cantarle a las poluciones nocturnas de los adolescentes. O a los pedos de ascensor, esa sería chistosa por lo menos. Mejor aun, a las agrieras de chorizo con Kola Roman. Puto de mierda como se le ocurre hacerle una canción a la regla. Ojala no sea este señor como un man del Nueva Granada (Vampirin tu sabes quien eres!) que no le tenía agüero a minetear en "esos" días. Ya entienden?? Perro sucio. Otra vez estoy puto. Adios.

Esta semana, el jueves para ser exactos, tuve la fortuna de ir como participante a la grabación de Quien Quiere Ser Millonario con Paulo Laserna. Y como era de esperarse gane. No todo pero si 50 millones que me permitiran matar un par de culebras y dejar una agonizante. A continuación una breve exposición de lo sucedido.

Todo comenzo hace un mes cuando, gracias a mis episodios de insomnio estaba viendo Canal Caracol a la 1:30 de la madrugada (tratando de dormirme de la aburrición) cuando salió el trailer del programa incitando a los colombianos a enviar mensajes de texto con la palabrta millonario desde cu celular o llamar a un numero 018000. Esto ultimo hice yo. Tres preguntas facilitas y dejé mi nombre, cedula y ciudad. Una semana despues recibí una llamada felicitandome por haber quedado entre los 100 seleccionados por el computador para contestar una pregunta de aproximación. Y la pregunta era año de nacimiento de Isabel I la Catolica. Coño. De mis recuerdos de haber visto a Sigourney Weaver coqueteandole al madurito Gerard Depardieu en 1492 me imagine que cuando Cristobal le pidio cacao a los reyes de España para su travesía estos ya eran jechoncitos. Dite tu poco poco malo malo 35 o 40. Si Cristobal llegó en 1492 y el viaje tardó en prepararse y desarrollarse unos 3 o 4 años, pues facil, la reina nacio en 1450.
Una vez colgue el telefono me metí a internet y OH SORPRESA, la reina nació en 1451. Sufientemente cerca para recibir otra llamada un par de días después con tres preguntas de cultura general a las cuales respondí bien. El lunes siguiente me llamaron me preguntaron que Quien había pintado el techo de la Capilla Sixtina y listo. A concursar.
De ahí en adelante fue un rosario de llamadas de personas de producción del show. Pero cuando digo rosario es rosario. De a dos y tres al día. Y no solo a mí sino a las personas que yo había dicho que me conocían. Y les preguntaban cosas intimas y personales. Que pena. Y mi mamá creyo que era parte del programa y se puso a responder cosas asi no fueran verdad o no supiera le respuesta. Solo por contestar. Eso tendrá influencia mas adelante.
Llega el jueves 22 y a las 3 de la tarde me recoge una van vuelta mierda del canal caracol. Y con un conductor dicharachero y locuaz que se ufanaba de haber recogido a todos los ganadores del programa. Buen augurio. Recogimos a dos concursantes más con sus respectivos acompañantes (yo iba solo) y para los estudios de Morato. Llegamos y nos recibió una chica llamada Erika. De producción. Como yo venía solo, le ordenaron a Erika que me "adoptara" y ella sería mi acompañante. Nos pasaron a "Refrigerar" es decir a tomar onces. Nos dieron un sanduche de mortadela, lechuga y tomate con mucha mayonesa y salsa de tomate. Rico. Luego nos separaron de nuestros acompañantes y nos mostraron un video de Don Paulo dandonos la bienvenida al show. Nos explicaron guevonadas durante una hora y media y ahi salio a relucir un viejo mariquetas y parlanchin (como todos los maricas) que para todo lo que decían tenía una respuesta o un comentario. Inmamable el hijueputa roscón.
De ahí, como a las 5 y media nos sacaron para el estudio a pruebas de "La Mente Mas Rapida". Desde ahí sabiamos que el primero iba a ser un médico caleño ahi que contestaba todo a toda mierda. Yo quedaba de segundo pero muy cerca de otros. Iba a tener que esforzarme para ser primero. Y llegó la hora del maquillaje.
Para los que me conocen no es un secreto que sudo como un caballo de bandido. Y si le sumamos los nervios pues, estaba jodido. A las 7 comenzó la grabación. Y como era de esperarse el caleño pasó primero. Llegó hasta 7 millones y la pregunta de los 10 era En que ciudad se encuentran los famosos teatros del West End. El man uso la llamada y el bruto al que llamo le dijo que en Los Angeles. Pero este no le creyó y uso el 50-50. Quedaban Londres y Boston. El man se retiro. Y lo hizó bien pues habría perdido ya que escogió Boston porque West End le "sonaba a Estados Unidos". Sería por lo del ingles no? Luego otra mente más rapida y perdí de nuevo. Ganó un profesor de pre icfes de Bucaramanga ordenando a España, Islandia, Zimbabwe y Sudán de sur a norte. El man iba bien hasta que le preguntaron por la moneda de Iran. Lo jodieron. Ninguna ayuda le sirvio. Se fue con 10 para la casa. En ese momento el director dijo que no había tiempo sino para una persona mas. Y me quería morir. Ordene los siguientes elementos de mas alto a mas bajo. Torre, Bolardo, Semaforo, Poste. Tin, agarre el aparato ese como si fuera el control del playstation, los ordene y a concursar. El corazon se me iba a salir. No me supe parar de mi puesto y tuvimos que repetir la toma. No importaba. Lo hice bien, me volvieron a maquillar porque ya parecía Jack Nicholson cuando Kim Basinger le tira el vaso con agua en la cara en Batman. Me senté y a contestar se dijo. 100,000, 200,000 y primer tropiezo. Puta cual es la vitamina que sirve para la formación de huesos, dientes y encias? Ni idea. Don Paulo una ayuda. CORRTEN. como asi que una ayuda en la tercera pregunta? si no me sé la respuesta. Cara de desconcierto. Grrrrraben. El man me dice: "Si no sé pues la sé" y yo muy inteligentemente digo: Quiero una ayuda. Y don Paulo insiste: "SI NO SÉ PUES LA SÉ". Neurona a trabajar. Ahh pues la C. seguimos. faciles. y llegamos a la de los 10 melones. Primera ayuda. En que región del país se encuentra la mayor parte de los parques naturales. ayuda don paulo. 50-50 y entre pacifica y andina pues andina. siga por los 12. Ayuda otra vez don Paulo. Llamada a un amigo. Llamé a mi tío. Estaba manejando. Que quiere decir SHALOM. El man me contesta y yo no le oigo. Se acaba la llamada y no supe que me dijeron. Contesto otra joda. CORRRTEN. Oiga man no oyó lo que le dijeron por el telefono?? NO. Use la ayuda del publico a ver si ellos si oyeron. GRRRAben. Don Paulo, uso otra ayuda. Publico vote. Y votan, y les hago caso. Y sigo. Por 20 melones. Que quiere decir Cicerone. Puta Ciceron era un historiador. No un mafioso ni un maton ni un cocinero. Pues Guia!! (razonamiento de los tres chiflados pero sigo.) Y llega la pregunta de los 50. Que pelicula se gano el oscar en 1939. Opciones: Casablanca, La Diligencia, Mago de Oz o Lo que el viento se llevó. Descarto a Dorothyy Toto y a Humphrey en Marruecos. Quedan La Diligencia y Scarlett. Y como nunca me he visto la diligencia, pues Scarlett. Y gane!! GANE. MAMA ESTOY TRIUNFANDO. Y para romper la tensión comentarios jocosos de don Paulo sobre mi apodo, que según mi mamá es porque yo me pifiaba mucho jugando futbol. Por 100 melones. Escritor Frances Muerto en la Primera Guerra Mundial???? PUTAZOS. Y como no supe, la prudencia me hizó retirarme. Adios a la posibilidad de 300 palos. No a la independencia ni al viaje alrededor del mundo. No visita a Chuto en Beijing ni a mi prima en Bologna. No al cambio de carro. No a ser invitado de Día a Día para decirle en la cara a los del Canal Caracol que el programa es super peye y que si no cambian van a quebrar. Conformese con 50. Que hijueputas no los tenía antes. Gracias Dios Mio.

Ahh, el poeta muerto en la primera guerra mundial es el teniente Charles Peguy. Muerto en la batalla del Marne en 1914. Hijueputa. Como dijo un amigo. Esa pregunta era como: compositor ingles que tuvo un exito en los sesntas. Quien sabe cuantos otros escritores no se murieron en los cuatro años que duro la guerra.

A finales del año pasado tuve la bella oportunidad de ver una entrevista que le hicieron a nuestro baluarte defensivo, Ivan Ramiro Cordoba, en el show de televisión italiano Uno di Noi. Dentro de todas las delicias que dijo, como era de esperarse, resalto las mas deliciosas.

1. El mejor viaje que hecho en su vida fue a la costa con sus papas, ahh y la luna de miel a USA (si USA, no estados unidos. USA).
2. Su juego de mesa favorito es UNO. Que sofisticado, yo hubiera pensado que era parques o pirinola.
3. Su revista favorita es CROMOS. Yo sé, es dificil de creer que uno viviendo en Europa desde hace ocho años siga leyendo ese pasquin pero vean a Ivan. Muy sencillo. Lo chistoso es que si uno tuviera la oportunidad de ir a la casa del man se sentiría en una peluqueria o en un consultorio odontologico rodeado de Cromos viejas.
4. El olor favorito de Ivan es el "Eucalipto quemado". ????? Jodida la cosa. Imaginense a Ivan bajo un duro invierno, llegando a la casa con mocos y pidiendole a la esposa que le ponga unas ramitas de "ucalito" en la estufa para destaparse la congestión. Simplemente delicioso.
5. Las montañas rusas le resultan "etsitantes" a IVAN.
6. Le gusta mas el chocolate que la vainilla. Será por eso de "Once you go black, you never come back"?
7. Su licor favorito es el ron colombiano. Vaya uno a saber.
8. Ivan es de los que ven el vaso "medio lleno".
9. Le gustan las mujeres con la boca limpia, pero no le gustan las mujeres que se creen (ojo con esto) "Los Bigotes del Gato".
10. Perdió su virginidad a los 19.

Como verán nuestro hombre en el Inter de Milan es muy sencillo y muy paisa. Delicioso.

Cortesia de unas amoebas que decidieron revelarse y causar un gran malestar en mí fragil organismo he estado obligado a pasar los días en mi casa deleitandome con el Show del Recuerdo de Jorge Baron. Vergación si era bueno ese show de las estrellas. Asi los cantantes viniera a doblar por lo menos venían. Para algunos de ustedes los nombres de Manolo Otero, Paloma San Basilio, José Velez, Angela Carrasco, Danny Daniel, Sabú, Miguel Gallardo, Amanda Miguel (y su esposo Diego Verdaguer) no significan nada pero esos eran los Daddy Yankee, Snoop Dog, 50 cent, Ivy Queen y Nelly Furtado de principios de los ochentas. Por favor recuerden que en esa epoca solo había una emisora que pasaba musica en ingles, ojo al detalle, con traducción simultanea. Si, mientras el cantante decia "I wanna know what love is", en la pausita musical que le sigue a esa frase el locutor decía "Quiero saber lo que es el amor".

Jorge Baron tenia un bigote elegantisimo y el pelo negro. No daba pataditas de la suerte (si las hubiera dado seguramente uno de esos españoles le hubiera devuelto pero en la jeta) y se permitía fumar en pleno show. Si, como lo oyen, fumaban en medio de la cantada. No digo que Jorge Baron pero si sus invitados. Por ejemplo, Manolo Otero, ese man de voz gruesisima y sonrisa de actor porno que hizo famosa la canción de "Te he querido tanto", con toda la calma del caso se fuma por lo menos tres chicotes mientras canta cuatro canciones. Que pulmones tan hijueputas debía tener ese salvaje. Y que opinan de los zorros que decidian dedicarle sus dobladas a la "belleza de la mujer colombiana" representada por una zarta de feas desempleadas que se iban los miercoles a las 2:30 de la tarde a los estudios del CAN a ver la grabación.

Pero nada todo cambio y ahora no solo no hay show de las estrellas sino que hay es un resumen de quien sabe que concierto en algun rincon del pais con cantantes y grupos que viajan en flota pagados por don Jorge para que canten en cuanto pueblo cagado haya las mismas canciones de hace tres días pero ahora en otro orden. Jorge Baron es el Villalobos de la televisión o será que Villalobos es el Baron de la radio? Los dos llevan 38 años de vida publica amargandole la vida a la gente que tiene que soportarlos. Da lo mismo, con la excepción de que don Jorge reconoce que es una molestía para muchos y no jode mientras que Villalobos cree que es un regalo del niño Dios a los hombres y jode a los vecinos por poner musica duro cuando el nene quiere dormir. Puto, acordate de toda la gente a la que trasnochaste con tu mierda de miniteca.

Ya me empute. Despues sigo.

En las palabras de nuestro idolo Noel Petro a.k.a El Burro Mocho:

"MAMA ESTOY TRIUNFANDO!!!!"

O si no sigan este link y despues revisen una entrada mia de hace unas semanas:

http://www.eltiempo.com/vidadehoy/2006-12-31/ARTICULO-WEB-NOTA_INTERIOR-3384274.html

Queridos (o querido) lectores (lector?),
Comparto con ustedes un saludo navideño a mi estilo que me encontré en el blog de Gabriel Lascano, un idolo de idolos. Los quiero.

"Como no,

Felices fiestas, recordadas amistades. Como no, muchachada, que sigais con todo vuestro vigor y encareis el toro por los cuernos. Sipi.

En estos dias de fiesta, se ha recuerda uno de recuerdos, de echoes del pasado, de lo que iba a ser y nunca fue, de lo que sera y nunca dejara de ser. Felices fiestas, hombres de hoy, del maniana y del ayer! Exitos, y nunca dejeis de perseguir vuestos suenios. Un hombre sin suenios es como un marica sin jopo. Vamos, vamos! La frente en alto, el miembro erecto, el culo en tierra. Saludenme de mi parte a sus familias y allegados. Y claro, disfrute pero con moderacion... todo tiene su justo medio. Locura y desenfreno en la fiesta, recato y aplomo en el rito. Porque es que de que el que peca y reza empata. Besos!

La fundillo loco"

Esta mañana me pase cuatro horas viendo televisión con mi hijo Felipe y dentro de lo que vimos estaba un programa de Popeye, aquel marino tuerto y que usa una mezcla de anabolicos, esteroides, adrenalina y dopamina para salir de apuros. Obvio, para que no quede tan feo, lo que hace es disfrazar ese "coctelito" en espinacas enlatadas y todos tan felices. Pues no! Yo no puedo estar feliz cuando veo una injusiticia tan desproporcionada como la que se ve en ese programa contra Brutus. Resulta que Brutus es el rival de Popeye por el amor de Oliva. Pero es una lucha desigual porque mientras Brutus es fuerte por naturaleza, por pura genetica, Popeye tiene la ayuda de su coctelito. Cada vez que Brutus le esta metiendo la mano a Popeye y va a ganar el otro saca su tarro, se empaca lo que va adentro y BLAMM desarrolla una fuerza sobre-humana. No me digan que eso no es doparse. Ni al doctor Eufemiano Fuentes se le ocurriría tal estrategía de dopaje. Popeye recurre a la ingesta de quien sabe que tipo de sustancias para poder vencer a Brutus quien no tiene tales recursos sino su sola musculatura. Coño si detesto las trampas.

Otro item clave es porque Brutus y Popeye se matan por semejante esperpento de mujer. Entiendo que Popeye la defienda porque tiene un hijo con ella, a pesar de no estar casados, pero Brutus pelear por esa hembra?? Esta mal de la cabeza. Es verdad que es feo y gordo pero estoy seguro que podría levantarse algo mejor. O por lo menos sin jockey y sin equipaje (para los que no están familiarizados con el dialecto reggaetonero les explico que cuando una mujer "va sin jockey" es que esta soltera; y las mujeres que "van sin equipaje" es que no tienen hijos.) O será que Oliva es una fiera en las lides del amor y en honor a su nombre (Olive OIL) siempre esta dispuesta y lista a amar? Esa sería la única explicación de tan visceral conflicto entre Popeye y Brutus.

Y que opinan de ese desgraciado del Jerry?? Ratón de la mierda. Lo quisiera ver en el mundo real tratando de ganarle a un gato con esas sonrisita de marica de peluqueria de barrio a ver cuanto dura. Y porque mierdas nadie ayuda al gato. Tom esta solo en su lucha contra Jerry. En cambio la fara esa tiene siempre un perro abusador para que lo defienda. Ese tal Jerry es de los que tira la piedra y esconde la mano. Como esos peladitos maricones que van y le hacen una cagada al hermano o a un primo o al vecino y cuando los estan persiguiendo para cobrarselas lo primero que buscan es al papa o a la mama y se les montan en las piernas y desde alla miran a su rival de turno y sacan la lengua o hacen pistola como diciendo "Trate de hacerme algo ahora". El problema de Tom es que es un buen tipo. Siempre el gato muestra algun grado de nobleza que jamas es ni reconocido ni retribuido por nadie. Y el puto ese del Jerry y el mierdoso del Spike (el bulldog) le dan con fiereza al gato. Si yo fuera ese gato ya habría convocado a la pandilla de Don Gato, a los aristogatos y a los Thundercats a ver si entre todos cogiamos a ese par de gonorreas y les metiamos una sonada de proporciones epicas. Darles piña hasta que no quede a que darle.

Pues nada, como hoy no he visto mas televisión sino esos dos programas dejo asi, pero si se les ocurre otro caso de injusticia en televisión pues me lo cuantan para abordarlo. Chao.